Publicado no Terra em janeiro de 2009Link
Seu casamento está acabando. Enfim, você vai poder se livrar da megera e castradora patroa, das brigas homéricas, das caras feias e da terrível sensação de que sua fantasia sexual atual passou a ser "papai-e-mamãe".
Só que calma lá, meu amigo. Se casamento é um contrato, o que está ocorrendo aqui é uma quebra do acordo e assim como nos negócios, algumas regras básicas podem livrá-lo de futuros problemas.
1. Não basta abrir a porta e fugir
Se você está casado legalmente ou vivendo uma relação considerada estável segundo a lei 8971 de 1994 (mais de 5 anos vivendo juntos ou com filhos), sair de casa de mala e cuia, "sem papel assinado", poderá ser considerado abandono de lar. Pior ainda é se você assim o fizer e ainda arrumar uma namorada. Aí, você é considerado adúltero. Quer evitar confusão? Nada de tratativas verbais. Faça um acordo por escrito, mesmo que seja uma mensagem de e-mail impressa para provar que suas intenções são as melhores possíveis, enquanto não der entrada nos papéis junto ao fórum.
2. Discrição é tudo
Não fique anunciando por aí que agora você está livre da feitora de escravos. Seja discreto, comedido e lembre-se que durante um bom tempo você teve amigos em comum que podem estar agora ao lado dela (especialmente as esposas dos amigos). E qualquer informação pode ajudá-la no processo. Se vocês tiverem herdeiros, lembre-se que por mais que você tenha vontade de dizer um rol de palavrões ao ter seu nome mencionado, ela será sempre a mãe dos seus filhos, e eles, fatalmente, a defenderão.
3. Calma aí, garanhão!
Arrumar uma nova namorada é ótimo para desfazer aquela sensação de solidão a dois que você experimentava há tempos ao lado da esposa. Só que você não precisa desfilar agarrado a ela uma semana depois da separação. Mantenha-se nas sombras por um tempo. E nada de já apresentá-la aos filhotes. A cabeça deles já está muito abalada pelo lar desfeito e, seguramente, eles darão ótimos espiões.
4. Fica com o disco do Pixinguinha, pô! Mas o Neruda é meu!
O melhor dos mundos é a separação amigável, onde os dois acordam o que querem e o que não querem em termos de bens e comportamento futuro. Evite ao máximo partir para o litigioso, pois, nesse caso, você e ela terão que provar (isso mesmo, usar provas concretas) que o outro é um tremendo cafajeste. E aí, dá-lhe ela contar a história de você jogar o peru de Natal na cabeça da sogra há 12 anos.
5. Em boca fechada não entra mosquito
Sabe essa frase cretina que aquela professora de Educação Moral e Cívica socava na sala de aula da sua quinta série? É o que está valendo na hora da audiência de separação. Responda somente o que lhe for perguntado pelo juiz e não dirija a palavra à ex-mulher, ou ao advogado dela. Deixe SEU advogado lidar com eles. E é ideal arrumar um bom cão de guarda, com anos de experiência em separações. Pode até custar caro, mas você só tem a ganhar!
6. O império sempre contra-ataca
Prepare-se para o momento quando ela aparecer com um cara mais novo ou mais bonito ou mais rico que você. O que? Você não quer vê-la na sua frente? É só o outro aparecer para lhe dar um frio na barriga e perder o sono pensando em como suas "pobres crianças" terão de conviver com o padrasto! Só que se você tem o direito de desfilar aquela gata 10 anos mais nova, ela também terá de mostrar o bonitão.
7. Lembre-se de quem você se separou
Você foi demitido ou se demitiu do cargo de marido. Só que o de pai é definitivo e imutável. Preciso explicar mais?
Só que calma lá, meu amigo. Se casamento é um contrato, o que está ocorrendo aqui é uma quebra do acordo e assim como nos negócios, algumas regras básicas podem livrá-lo de futuros problemas.
1. Não basta abrir a porta e fugir
Se você está casado legalmente ou vivendo uma relação considerada estável segundo a lei 8971 de 1994 (mais de 5 anos vivendo juntos ou com filhos), sair de casa de mala e cuia, "sem papel assinado", poderá ser considerado abandono de lar. Pior ainda é se você assim o fizer e ainda arrumar uma namorada. Aí, você é considerado adúltero. Quer evitar confusão? Nada de tratativas verbais. Faça um acordo por escrito, mesmo que seja uma mensagem de e-mail impressa para provar que suas intenções são as melhores possíveis, enquanto não der entrada nos papéis junto ao fórum.
2. Discrição é tudo
Não fique anunciando por aí que agora você está livre da feitora de escravos. Seja discreto, comedido e lembre-se que durante um bom tempo você teve amigos em comum que podem estar agora ao lado dela (especialmente as esposas dos amigos). E qualquer informação pode ajudá-la no processo. Se vocês tiverem herdeiros, lembre-se que por mais que você tenha vontade de dizer um rol de palavrões ao ter seu nome mencionado, ela será sempre a mãe dos seus filhos, e eles, fatalmente, a defenderão.
3. Calma aí, garanhão!
Arrumar uma nova namorada é ótimo para desfazer aquela sensação de solidão a dois que você experimentava há tempos ao lado da esposa. Só que você não precisa desfilar agarrado a ela uma semana depois da separação. Mantenha-se nas sombras por um tempo. E nada de já apresentá-la aos filhotes. A cabeça deles já está muito abalada pelo lar desfeito e, seguramente, eles darão ótimos espiões.
4. Fica com o disco do Pixinguinha, pô! Mas o Neruda é meu!
O melhor dos mundos é a separação amigável, onde os dois acordam o que querem e o que não querem em termos de bens e comportamento futuro. Evite ao máximo partir para o litigioso, pois, nesse caso, você e ela terão que provar (isso mesmo, usar provas concretas) que o outro é um tremendo cafajeste. E aí, dá-lhe ela contar a história de você jogar o peru de Natal na cabeça da sogra há 12 anos.
5. Em boca fechada não entra mosquito
Sabe essa frase cretina que aquela professora de Educação Moral e Cívica socava na sala de aula da sua quinta série? É o que está valendo na hora da audiência de separação. Responda somente o que lhe for perguntado pelo juiz e não dirija a palavra à ex-mulher, ou ao advogado dela. Deixe SEU advogado lidar com eles. E é ideal arrumar um bom cão de guarda, com anos de experiência em separações. Pode até custar caro, mas você só tem a ganhar!
6. O império sempre contra-ataca
Prepare-se para o momento quando ela aparecer com um cara mais novo ou mais bonito ou mais rico que você. O que? Você não quer vê-la na sua frente? É só o outro aparecer para lhe dar um frio na barriga e perder o sono pensando em como suas "pobres crianças" terão de conviver com o padrasto! Só que se você tem o direito de desfilar aquela gata 10 anos mais nova, ela também terá de mostrar o bonitão.
7. Lembre-se de quem você se separou
Você foi demitido ou se demitiu do cargo de marido. Só que o de pai é definitivo e imutável. Preciso explicar mais?
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