Publicado no Terra em abril de 2009Link
No inverno as pessoas ficam mais elegantes e as ruas parecem um desfile, certo? Errado! A estação também dá a oportunidade aos marmanjos para castigarem o bom gosto e se fantasiarem ao sair de casa com combinações de deixar Zé Bonitinho orgulhoso. E já que o tempo está esfriando, aqui vão alguns toques para você levar em conta na frente do guarda-roupas, antes de envergonhar sua companhia feminina:
Camisa de flanela quadriculada: este modelo é sensacional quando acompanhado de chapéu de palha e cavanhaque feito de rolha queimada. Ou seja, use na festa junina e depois a transforme em uma camisa sexual, aquela que você só usa para ir para a cama.
Calça de veludo desgastada: todo mundo consegue notar que suas calças já viram dias melhores, graças às manchas brancas no traseiro e no joelho. Esqueça aquela coisa de rodelas de couro e compre novas, mas nunca com pregas e/ou da cor vinho.
Casaco de couro: aqueles cru, marrom e com franjas é apropriado se você se senta no chão de uma grande avenida ou praça e vende miçangas e artesanato. Já os "Harley Davidson" são mais destinados a quem tem uma Harley. O sobretudo de couro preto vai te dar um ar de investigador de polícia, que é um charme só. O resto está liberado.
Blaser: prefira os clássicos e não invente muito, já que se optar por usar um com camiseta vai parecer um fã descontrolado da série de TV oitentista, "Miami Vice" (aí dobre a manga também, ok?). Os muito quadriculados saíram de moda lá pelos idos de 1971 e só ficavam bem no Mário Fofoca. Agora, se seu desejo for usar um azul com botões dourados, não se esqueça do chapéu de capitão de navio e o lenço no pescoço. Com calça branca ou bege, óbvio.
Gorros: é meio complicado conseguir cobrir a cabeça em pleno século 21 sem ficar estigmatizado. Gorros vão lhe relacionar imediatamente com torcedores de futebol, especialmente aqueles compridos com um "rabo". Agora nem que você curse filosofia na USP, vai conseguir arrumar alguma justificativa para usar um daqueles gorros peruanos que tapam as orelhas. Se fizer questão disso, mude-se para Machu Picchu.
Calça de moletom: usa-se com tênis e camiseta. Só. Nada de botina ou sapato ou ainda tentar combinar com a camisa de flanela. E por tudo que é mais sagrado nesse mundo, não saia de casa com aquela calça apertada que destaca o "pacote" e nem com a modelo cinza clara acompanhada de tênis preto e meia branca.
Blusa com capuz debaixo de jaqueta jeans: combinação proibida para maiores de 30 anos. Ponto.
Sobreposições: se você for moderno, descolado e tem um corpo bem cuidado e barriga tanquinho, até pode usar camisa de manga comprida de uma cor com camiseta de outra cor por cima. No entanto, se tiver um milímetro a mais de gordura na barriga, vai ficar um verdadeiro show de horrores.
Sobretudo: fica muito legal em cima do terno ou da camisa social (desde que combinem), mas se usar um sobretudo preto ou cinza com calça jeans velha e camiseta e for confundido com um guarda-noturno ou tomador de conta de carro na rua, não reclame.
Bota: as modelos country que tem bico de prata para matar barata no canto da parede não caem bem fora do rodeio. As carrapetas então, com aquele salto que afunila, só vão te deixar um charme no show sertanejo. E nunca, em hipótese alguma, com moletom (acredite, tem quem use).
Cachecol: tem quem diz que é indumentária obrigatória da turma gls, mas não acredite nisso. Dá para se usar alguns com sobretudo ou blusa de lã, mas evite cores berrantes como laranja ou verde-limão. Ou com nó na ponta. Porque aí sim você vai escutar bastante.
Camisa de flanela quadriculada: este modelo é sensacional quando acompanhado de chapéu de palha e cavanhaque feito de rolha queimada. Ou seja, use na festa junina e depois a transforme em uma camisa sexual, aquela que você só usa para ir para a cama.
Calça de veludo desgastada: todo mundo consegue notar que suas calças já viram dias melhores, graças às manchas brancas no traseiro e no joelho. Esqueça aquela coisa de rodelas de couro e compre novas, mas nunca com pregas e/ou da cor vinho.
Casaco de couro: aqueles cru, marrom e com franjas é apropriado se você se senta no chão de uma grande avenida ou praça e vende miçangas e artesanato. Já os "Harley Davidson" são mais destinados a quem tem uma Harley. O sobretudo de couro preto vai te dar um ar de investigador de polícia, que é um charme só. O resto está liberado.
Blaser: prefira os clássicos e não invente muito, já que se optar por usar um com camiseta vai parecer um fã descontrolado da série de TV oitentista, "Miami Vice" (aí dobre a manga também, ok?). Os muito quadriculados saíram de moda lá pelos idos de 1971 e só ficavam bem no Mário Fofoca. Agora, se seu desejo for usar um azul com botões dourados, não se esqueça do chapéu de capitão de navio e o lenço no pescoço. Com calça branca ou bege, óbvio.
Gorros: é meio complicado conseguir cobrir a cabeça em pleno século 21 sem ficar estigmatizado. Gorros vão lhe relacionar imediatamente com torcedores de futebol, especialmente aqueles compridos com um "rabo". Agora nem que você curse filosofia na USP, vai conseguir arrumar alguma justificativa para usar um daqueles gorros peruanos que tapam as orelhas. Se fizer questão disso, mude-se para Machu Picchu.
Calça de moletom: usa-se com tênis e camiseta. Só. Nada de botina ou sapato ou ainda tentar combinar com a camisa de flanela. E por tudo que é mais sagrado nesse mundo, não saia de casa com aquela calça apertada que destaca o "pacote" e nem com a modelo cinza clara acompanhada de tênis preto e meia branca.
Blusa com capuz debaixo de jaqueta jeans: combinação proibida para maiores de 30 anos. Ponto.
Sobreposições: se você for moderno, descolado e tem um corpo bem cuidado e barriga tanquinho, até pode usar camisa de manga comprida de uma cor com camiseta de outra cor por cima. No entanto, se tiver um milímetro a mais de gordura na barriga, vai ficar um verdadeiro show de horrores.
Sobretudo: fica muito legal em cima do terno ou da camisa social (desde que combinem), mas se usar um sobretudo preto ou cinza com calça jeans velha e camiseta e for confundido com um guarda-noturno ou tomador de conta de carro na rua, não reclame.
Bota: as modelos country que tem bico de prata para matar barata no canto da parede não caem bem fora do rodeio. As carrapetas então, com aquele salto que afunila, só vão te deixar um charme no show sertanejo. E nunca, em hipótese alguma, com moletom (acredite, tem quem use).
Cachecol: tem quem diz que é indumentária obrigatória da turma gls, mas não acredite nisso. Dá para se usar alguns com sobretudo ou blusa de lã, mas evite cores berrantes como laranja ou verde-limão. Ou com nó na ponta. Porque aí sim você vai escutar bastante.
Um comentário:
ADORO homem de cachecol!!! Mas tem que saber usar...
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