sábado, 14 de fevereiro de 2009

Celulite ainda é tema de discussão entre o casal

Publicado no Terra em fevereiro de 2009
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Se existe uma coisa que separa homens e mulheres em suas opiniões é celulite nos bumbuns femininos. De um lado têm-se as moçoilas entrando em pânico ao menor sinal de dobrinhas e furinhos. Do outro, homens relevando as pequenas imperfeições do corpo de suas amadas ou desejadas. Até que ponto porém é uma obsessão das mulheres?

"Acredito que seja uma questão de foco", diz a artista plástica Daniela Vaz, 37 anos. "A mulher mantém o foco na celulite. Tanto que procura no espelho até achar uma e logo vira desabafo de mesa de bar entre as amigas. Já os homens focam na bunda em sua totalidade: formato, massa e movimento".

R.I.B., advogado de 37 anos que preferiu não se identificar, considera que todo avião tem pneus. "O problema, segundo ele, é quando se trata de um pneu de trator". E aí que recai o grande problema: quando a aparência denota uma falta de amor-próprio ou desleixo por parte da pessoa?

"Acredito que a celulite seja um bode expiatório. Normalmente, a mulher que passou o ano todo sem se cuidar e está cheia de sobras indesejadas jura que não vai colocar aquele biquíni na praia por causa da tal celulite. Dentro dos limites aceitáveis, eu, como bom homem, não dou a mínima para a isso", disse Guilherme Rios, 25 anos, administrador de empresas e produtor musical.

A organizadora de eventos de 39 anos, Ana Paula Barros, concorda com essa visão. Segundo ela, somente os casos mórbidos podem impressionar negativamente um homem. "A celulite normal, tão comum nas mulheres, meio que passa despercebida por eles. Sem dúvida, as mulheres ligam mais do que os homens".

E mesmo com toda essa paranóia feminina, homens em geral nunca apontam esse problema à namorada. "Se reclamar, é um imbecil", dispara Ana Paula. Já o advogado R.I.B. acha que o assunto só pode ser levado à mulher pelo amigo gay ou por alguém descontente com a vida e que não tem coragem de saltar de um edifício.

A psicóloga Tatiana Nassif, de 29 anos, já passou pela experiência de perguntar ao namorado se ela tinha muita celulite. "Ele respondeu que sim e não era o que eu queria ouvir. Fui correndo procurar tratamentos para acabar com aquilo. Deu certo e em dois meses já estava tudo sob controle".

Opinião médica
A médica Ane Niwa, dermatologista membro da Sociedade Brasileira de Dermatologia -Regional São Paulo (SBD RESP), atende a dezenas de mulheres em busca de salvação para as suas imperfeições nas nádegas, mesmo porque 90% das brasileiras são atingidas por esse mal."No Brasil, até por todas as suas características de país tropical, as mulheres são mais vaidosas e mais preocupadas com a questão do corpo".

E de onde surge o grande fantasma que assombra as mulheres? A médica responde: "A causa da celulite é multifatorial. Envolve hábitos alimentares, prática esportiva e fatores genéticos, hormonais e anatômicos".

Em seu consultório, a dermatologista recomenda especificamente tratamento dietético e atividade física, apesar de existirem alguns outros como mesoterapia, dermologia e até medicamentos. E complementa: "os tratamentos não fazem milagres. É um conjunto de fatores que vão ajudar a melhorar. E a tendência é a celulite voltar se a pessoa se descuida. A paciente tem que se sentir satisfeita consigo mesma e com vontade de melhorar".

Uma vez que é justamente por milagres que as mulheres correm atrás, a especialista alerta para aquelas práticas que não têm fundamento médico ou que já foram banidas pela Agência Nacional de Vigilância Sanitária (ANVISA), como os polifenóis de alcachofra e o infame lipostabil. Este último, moda há alguns anos, consistia em aplicações da substância em gordura localizada e sua proibição foi decretada - uma vez que podia causar infecção por bactérias e não se conseguiu definir para onde a gordura derretida ia dentro do corpo da paciente.

E já que estamos falando de diferenças entre homens e mulheres, uma das teorias que explicam o porquê das moças terem mais celulite que os rapazes reside na diferença de sua anatomia. Enquanto os septos que retém gordura no corpo feminino são perpendiculares em relação à superfície da pele, nos homens, são mais oblíquos. Ou seja, não é nossa culpa se o refrigerante e a cerveja estão liberados.

No final das contas o melhor é encarar tudo com bom humor. Daniela Vaz e suas amigas já deram nomes à suas celulites "de estimação". "Maria Cristina sumiu" ou "Maria Cristina voltou" é uma das senhas para mostrar se está tudo em cima ou se necessita de alguns pequenos reparos.

Guilherme brinca com o assunto também: "geralmente quando você é apresentado à celulite já é tarde demais". Só que quem encerra bem essa questão toda é L.M., um designer gráfico de 29 anos: "de todas as reclamações que ouvi até hoje de amigos sobre mulher, nenhuma delas foi sobre celulite". Ou seja, meninas, cuidem de seu corpo e gostem mais de si mesmas. E foquem no que é realmente importante para a relação a dois.

Como driblar cinco terríveis perguntas femininas

Publicado no Terra em fevereiro de 2009
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Você está com sua esposa, namorada ou caso, desfrutando de um singelo momento a dois e de repente, sem qualquer aviso, ela dispara uma daquelas questões que faz você perder o chão, gaguejar e desejar estar na Faixa de Gaza com mísseis explodindo na sua cabeça.

E, obviamente, sua falta de preparo em uma resposta desencadeará mais e mais perguntas, girando em torno do tema -o que você quer dizer com isso?. Nem naqueles antigos filmes hollywoodianos de nazistas, o interrogatório era tão terrível e exaustivo.

Por isso, assim como acontece nas entrevistas de emprego, um planejamento prévio das possíveis indagações pode livrar sua cara e manter os espíritos preservados. Acompanhe a relação abaixo e veja como se safar.

Pergunta terrível 1: "Você acha que eu engordei?"
O que gostaríamos de responder mesmo é: "Finalmente você notou, não é, Free Willy?".
Só que a melhor resposta nesse caso é voltar a pergunta a ela. Responda simplesmente: "Se você engordou, eu não notei. Você acha que engordou?". Assim, se ela disser que sim, você pode paternalmente incentivá-la a fazer um regimezinho. Nunca, em hipótese nenhuma, tente subterfúgios e indiretas como: "Não sei, mas acho que suas roupas encolheram, porque estão apertadas pacas".

Pergunta terrível 2: "Não notou nada diferente em mim?"
Se a vida fosse justa, ela faria essa pergunta já com múltipla escolha de resposta e você diria opção A, B, C ou D. O que acontece, porém, é que realizamos uma varredura mental na mocinha, arriscamos cerca de cinqüenta palpites e descobrimos que ela está usando um brinco novo, muito parecido aliás, com outros doze que ela possui.
A melhor saída é invocar São Wando e castigá-la com algo como "Amor, o que mais adoro em você é que está sempre me surpreendendo. O que você tem para mim hoje?". E abrace-a. Seguramente ela vai entregar a resposta na hora e seu comentário será apenas "Que lindo!". Não estenda o assunto.

Pergunta terrível 3: "Você acha a fulana mais bonita do que eu?"
A eterna armadilha da comparação já fez muitas vítimas e deveria constar da Convenção de Genebra. Não adianta dizer que não presta atenção nas outras ou tentar disfarçar com explicações pseudo-sociológicas como "é um tipo diferente de beleza". Diga não. Só isso. Ela vai tentar extrair mais de você, mas aí é engatar um "estou feliz com o que tenho" e a questão está resolvida.

Pergunta terrível 4: "O que é que você tem hoje?"
Todos nós sabemos que seu silêncio significa que está repassando mentalmente todas as jogadas de Remo versus Ituano direto de Limeira ou ainda está pensando na Valdirene do Contas a Pagar que, apesar do bigodinho, até que é jeitosinha; mas sua parceira está com a imaginação à mil, pronta para aplicar uma demorada DR (discussão da relação).
Faça uma cara séria e meio que compenetrado solte: "É um probleminha no trabalho. Nada para se preocupar". Se ela insistir, use alguns termos técnicos como o turn-over do call-center vai mexer com PNL do próximo quarter e afetar o IPO e, em menos de dois minutos, o silêncio reinará de novo e Valdirene repovoará seus pensamentos.

Pergunta terrível 5: "Você me ama?"
Aqui não dá para evitar. Se você ama mesmo, diga sim. Se não ama, diga não. O importante é dizer detalhadamente o que sente e ser realmente sincero, para não complicar o futuro. Só deixamos claro que essa regra só é válida a partir do 61º dia de namoro. Antes disso, você tem todo o direito de responder: "Você deve estar brincando, não é?".

Conheça os 12 tipos de garotas-problema

Publicado no Terra em fevereiro de 2009
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Uma das coisas mais divertidas nas revistas femininas é a mania de identificar e catalogar homens, especialmente os que a mulherada acredita serem mau caráter, e assim somos colocados em categorias bem esdrúxulas e generalistas.

Fazendo o mesmo exercício, e nos divertindo muito com isso, podemos também classificar alguns tipos de garotas que dão uma dor de cabeça monstro quando as suas intenções forem mais sérias.

1. Filhinha do papai: não importa qual seja a idade da garota, ela se comporta como a princesinha do reino distante e quer ser tratada com todo o mimo do mundo. Discordar dela é motivo para cara feia e uma sessão de gelo até o momento em que você engole seu amor-próprio e se desculpa. Apesar de vir com uma lista de proibições redigida pelo velhão, a mocinha tem a vantagem de conhecer uma série de truques para burlar a segurança. Só que essa é a única vantagem.

2. Jogadora de pôquer: verdadeira mestre em blefar e levar seu jogo quando você acha que está com a mão que pediu a Deus. Ela seduz, te faz achar que você é o cara, que vai ficar com você, mas sempre posterga o momento do seu bote. Acredite, você vai ficar sozinho, frustrado e desesperado, pensando que o problema é seu. Não é.

3. Diva de ópera: ela não chega, estréia! Não importa onde você está e com quem está conversando, ela tem que ser o centro das atenções. Tudo gira em torno desse tipo de garota, e ela vai usar técnicas avançadas como alto tom de voz, gesticulação excessiva e, se precisar, roupas extravagantes. A personalidade forte dela encanta obviamente, mas você será como Ken para a Barbie: um acessório.

4. Viúva traumatizada: se ela começar um papo dizendo que acabou de sair de um relacionamento intenso, corra como Forrest Gump. Porque mesmo que você consiga conquistá-la, a justificativa para te dispensar vai estar sempre no ar e ela é especialista em sabotar novos relacionamentos, especialmente com mensagens truncadas e confusas. E mais: aguarde o momento onde qualquer ato menor seu será classificado como "igual ao que o falecido fazia".

5. "Coelhinho na panela": essa é em homenagem ao clássico Atração Fatal, filme em que Glenn Close mata os animais de estimação do filho do amante, porque ele quer dispensá-la. Ela geralmente é ciumenta demais, vasculha seu Orkut e seu MSN em busca de registros infelizes e, nunca, em hipótese alguma, você pode ter amigas. Nem primas. Nem amigos. E, quando ela se vê ameaçada, é escândalo na certa.

6. Gigante do ringue: a vida a dois com ela é uma verdadeira luta livre emocional. Ela vai discutir sobre tudo com você, mesmo porque a grande maioria acha que homem não presta e que está sempre tentando diminuí-la ou insultando-a. E, mesmo que você controle o que fala, suas palavras serão sempre distorcidas e interpretadas da maneira que ela quer.

7. Mama italiana: você não é o namorado. É o filho. Ela vai cuidar de você, corrigir sua maneira de falar, de se portar e de se vestir. Apesar de não ser de todo mal e as intenções serem as melhores possíveis, a pressão pode chegar a ser insuportável. A macarronada de domingo, porém, é deliciosa.

8. Desesperada de grinalda: essa passou tanto tempo esperando pelo príncipe encantado e pela vida dos contos de fada, que agora bateu aquela urgência de casar, procriar e perpetuar a espécie. Ela não quer realmente saber quem você é ou que deseja, desde que você seja elegível para o altar. Sua maior arma secreta chama-se gravidez.

9. Vulcão sexual: sabe aquela menina que é muito sedutora e te deixou de quatro com sua sensualidade? Pois é, ela faz questão de que todos os caras sintam o mesmo. E isso vai incluir seus amigos, os amigos dela, seu pai, seu primo de Santa Bárbara D´Oeste e mais uma multidão de desconhecidos. Seguramente, você será dispensado quando aparecer algo melhor.

10. Embalagem perfeita: possui um rosto lindo, com um corpo que foi esculpido, mas na hora de abrir a boca, não tem nada a dizer, a não ser fofocas, novelas e BBB. Obviamente, ela dá um status tremendo (desde que só sorria e acene em eventos sociais) e é o objeto com o qual os sonhos são feitos, mas se você quiser ter um papo mais denso com ela, provavelmente ouvirá: "o que quer dizer denso?".

11. Caçadora de talentos: para sair com ela você vai precisar entregar suas três últimas declarações do IR, ter carro do ano (não vale aí ser 1000 ou popular, diga-se de passagem) e usar só roupas de marca. Ou, para facilitar o processo, deve jogar como titular em algum time de futebol de primeira linha. Ela nunca vai por a mão na própria carteira e, apesar de toda a doçura inicial, vai sempre querer mais. E ai de você se o dinheiro acabar.

12. Mal me quer, Bem me quer: gentil, afável, apaixonada, ela parece ser a mulher que você pediu ao seu santo favorito, até o momento que começa a duvidar de todas as decisões que faz, leva horas escolhendo roupas, acessórios e maquiagem e liga pelo menos cinco vezes ao dia para "ouvir sua voz" e lhe perguntar para onde o relacionamento está indo. Assim, você passará seus dias tomando todas as decisões do casal e reafirmando à insegura donzela que ela é atraente e desejável.

Obviamente que a classificação acima é exagerada e beira à piada. Não recomendamos que, se sua namorada estiver em uma festa conversando com os outros e rindo à beça, você comece a chamá-la de Diva de Ópera. E muitas garotas combinam características acima citadas e são ótimos interesses amorosos e grandes namoradas!

Mesmo porque, essas mesmas meninas podem ser compatíveis totalmente com seu estilo e seus desejos. O que importa é, se você estiver feliz com sua namorada, curta-a muito e aproveite os bons momentos. Agora, se não estiver, é melhor começar a procurar outra.

Masturbação e sexo excessivos são ligados a câncer

Publicado no Terra em janeiro de 2009
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Existe uma velha piada que diz: quando li que fumar faz mal, então parei de fumar; quando li que beber faz mal, parei de beber e quando li que sexo faz mal, parei de ler. Chegou o dia!

Pesquisadores da Universidade de Nottingham, na Inglaterra, descobriram após analisar mais de 800 homens, que aqueles com vida sexual muito intensa entre seus 20 e 30 anos, especialmente os que se masturbavam muito, são mais propensos a desenvolver câncer de próstata. Entretanto, após os 40 anos essa alta freqüência sexual vai ajudar a prevenir a moléstia.

O estudo comparou 431 homens que foram diagnosticados com câncer de próstata antes dos 60 anos com 409 "controles" e abordou que idades tinham quando começaram uma vida sexual, frequência de masturbação e sexo, quantos parceiros tiveram e incidência de doenças venéreas.

Na realidade o segredo se encontra nos hormônios masculinos, já que não só estão inteiramente ligados a esse tipo de câncer como também norteiam a disposição sexual do homem.

Apesar de mostrar que sexo e masturbação podem ser benéficos após os 40, já que o sexo libera toxinas do corpo que podem causar a doença, o Dr. Polyxeni Dimitropoulou, que liderou a pesquisa publicada em novembro na revista especializada British Journal of Urology International, diz que este resultado ainda não é conclusivo e que mais estudos deverão ser realizados. Em tempo, cegueira e pelos na mão não foram levados em conta nesse estudo.

Durante a crise, fingir que está trabalhando é a pior opção

Publicado no Terra em janeiro de 2009
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Em tempos de vacas magras na economia, parecer estar ocupado no trabalho, quando você realmente não está, só para enganar seu chefe, é uma verdadeira forma de arte, recomendada apenas a experts no assunto.

O congelamento dos negócios e, principalmente, os cortes de pessoal fazem com que um tremendo pavor abale as emoções dos profissionais empregados, e a primeira reação é tentar se mostrar atarefado para preservar seu emprego.

E aí, vale tudo: mudar a posição do monitor do computador para poder navegar pela Internet, fazendo cara de conteúdo; espalhar papéis na mesa; programar e-mails pessoais para disparar mensagens no seu e-mail profissional a toda hora do dia e da noite ou passar horas desenvolvendo relatórios que ninguém vai ler.

Segundo matéria recente do New York Times, esse tipo de atitude pode ser positivo, quando você aproveita seu tempo livre para se preparar para o reaquecimento das atividades. Caso contrário, pode se voltar contra você.

Robert Giacone, professor de administração na Temple University, diz que este é o pior momento para passar a impressão de que é um hardworker. "Existe medo lá fora, e esse medo gera a suspeita entre as pessoas no poder de que seus funcionários estão tentando manipular suas imagens".

Já o professor de gerenciamento da Columbia Business School, Eric Abrahamson, afirma que, apesar de a pessoa estar voltada em algo sem produtividade inerente, "acaba trazendo um valor individual para quem está fazendo isso, pois é muito difícil ir para o trabalho e não ter nada a fazer. Especialmente para aqueles que estão acostumados a ficar sobrecarregado de tarefas o dia inteiro."

O ideal nesses momentos é fazer algo realmente produtivo, que possa melhorar o desempenho pessoal ou da empresa no futuro. Além disso, a imagem de um escritório, loja ou restaurante com funcionários parados e sem nada para fazer é péssima aos olhos dos clientes fiéis. E esses clientes fiéis, aliás, podem sair ganhando nessas horas, uma vez que serão tratados como reis e rainhas para que o negócio continue funcionando.

Entre as atividades construtivas listadas pelo jornal americano estão manter-se sempre em contato com clientes, fazer pesquisas arqueológicas em seus arquivos para se livrar de coisas antigas, aproveitar o tempo livre para networking, criar um blog profissional e até estimular e desenvolver outras aptidões.

Três fatores são importantes para nortear seu dia-a-dia nesse período de retração: pensar que todo esforço pode trazer clientes e oportunidades quando as coisas melhorarem, não se entregar ao clima de "já perdeu", ter sempre um senso de direção e propósito e, finalmente, mostrar uma verdadeira iniciativa. Isso porque seu chefe pode tomar a dianteira e ser bem mais drástico do que você quer.

Acabou a desculpa esfarrapada: beber ajuda no sexo

Publicada no Terra em janeiro de 2009
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Todos sabem que a bebida dá mais coragem para ousar na hora da conquista, além de fazer os homens menos criteriosos na escolha da parceira. Existem até aqueles que usam a bebida para justificar algumas falhas na hora H.

Agora, graças a médicos australianos, os homens poderão tomar um drinque ou outro sem medo. Pesquisadores da Western Australia's Keogh Institute for Medical Research, chefiados pelo Dr. Kew-Kim Chew, examinaram 1.580 homens australianos e chegaram à conclusão que os que bebiam mais tinham 30% menos problemas com disfunção erétil.

O estudo mostrou também que aqueles que bebem dentro do limite, aparentam ter uma performance sexual melhor, mas mesmo os grandes beberrões têm menos problemas que os que não chegam perto do álcool.

A descoberta do Dr. Chew foi publicada online no Journal of Sexual Medicine este mês e conclui que não há justificativa para recomendar a parar de beber aos que estão com dificuldades de manter uma ereção. Um alerta porém vai para os fumantes. Sim, o cigarro pode acabar com uma boa noite de sexo e é um vilão contra seu brinquedinho.

Conheça o melhor do humor cáustico

Publicado no Terra em janeiro de 2009
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O dia 29 de janeiro deveria ser proclamado Dia Mundial do Sarcasmo. Isso porque 1895 nascia no Rio Grande do Sul Apparício Torelly, o Barão de Itararé, grande pioneiro do humor político-social no Brasil. E no mesmo dia, mas há 53 anos, falecia o jornalista e satirista H.L Mencken, um dos críticos mais mordazes da sociedade americana.

H.L. Mencken
Comecemos pelo sensacional escritor gringo. Filho de um fabricante de charutos, Menckel começou a vida profissional como repórter no Baltimore Morning Herald, mudando-se logo depois para o The Baltimore Sun. Rapidamente passou a escrever os editoriais que o fizeram famoso. Influenciado pela ironia de Mark Twain e Ambrose Pierce, além de ser fã de Joseph Conrad e Frederick Nietsche, Mencken não poupava ninguém em seus artigos, sendo conhecido como um escritor politicamente incorreto e várias vezes acusado de ser racista e anti-semita. Na realidade, ele atacou duramente a ignorância ("Ninguém neste mundo, pelo menos pelo que sei, perdeu dinheiro subestimando a inteligência das grandes massas"), a intolerância ("Um misógino é um homem que odeia as mulheres da mesma maneira que elas odeiam umas às outras"), o cristianismo fundamentalista ("O cristianismo baseado no evangelho, como todos sabem, é fundamentado no ódio, enquanto o cristianismo de Cristo é baseado no amor") e os "Booboisie", sua palavra para denominar a ignorante classe média americana. Sua obra mais conhecida foi The American Language, um estudo em vários volumes sobre as diferenças do inglês nas diversas partes da América do Norte. Talvez suas convicções possam ser entendidas em uma de suas frases mais contundentes: eu acredito, mais do que qualquer coisa, que é melhor falar a verdade do que mentir, que é melhor ser livre do que ser escravo e é melhor saber do que ser ignorante.

Apparício Torelly
Já no Brasil, o gaúcho Apparício Fernando de Brinkerhoff Torelly era o narrador das mazelas do povo brasileiro, mas sempre com muito humor. Radicado no Rio de Janeiro, criou o jornal A Manha em 1926, brincando com outro veículo importante da época, o periódico A Manhã, onde trabalhou. Mesmo sendo um socialista, com sua irreverência incrível se intitulou Duque de Itararé em 1930, um herói da grande batalha que nunca houve, segundo ele. Mas semanas depois Torelly se rebaixou a Barão como prova de modéstia. Incansável perturbador de Getúlio Vargas ("O Estado Novo é o estado em que nos encontramos"), foi seqüestrado e espancado por oficiais da marinha em 1934 e a redação de seu jornal foi completamente destruída. Após reformar o jornal, mandou colocar na porta a tabuleta "Entre sem bater", utilizando sua desgraça como forma de escárnio. A Manha teve várias mortes e renascimentos até 1952, quando desapareceu definitivamente. Torelly foi eleito deputado pelo PCB do Rio de Janeiro com o sensacional slogan "Mais leite, mais água, mas menos água no leite ¿ Vote no Barão de Itararé, Apparício Torelly". Bricar com palavras e misturar crítica social com sabedoria popular foram suas marcas registradas. Entre suas definições mais famosas estão:
- Quem inventou o trabalho não tinha o que fazer
- Quando pobre come frango um dos dois está doente
- Um bom jornalista é um sujeito que esvazia totalmente a cabeça para o dono do jornal encher nababescamente a barriga
- O voto deve ser rigorosamente secreto. Só assim, afinal, o eleitor não terá vergonha de votar no seu candidato
- Mulher moderna calça as botas e bota as calças
- A televisão é a maior maravilha da ciência a serviço da imbecilidade humana
- O casamento é uma tragédia em dois atos: um civil e um religioso
- A alma humana, como os bolsos da batina de padre, tem mistérios insondáveis
- O homem é um animal que pensa; a mulher, um animal que pensa o contrário. O homem é uma máquina que fala; a mulher é uma máquina que dá o que falar
O Barão de Itararé abriu caminho para futuros nomes do humor brasileiro como Stanislaw Ponte Preta, Millor, Jaguar, Luis Fernando Veríssimo e pode ser considerado o avô do pessoal do Casseta & Planeta.

Serviço:
Nas livrarias brasileiras é possível encontrar dois livros de Mencken: O Livro dos Insultos (Companhia das Letras) e O diário de H. L. Mencken (Bertrand Brasil).
Se quiser ler parte da obra de Apparício Torelli, comece por Almanhaque para 1949 (Edusp) e Máximas e Mínimas do Barão de Itararé (Editora Record).

Site lista as 100 atrizes mais desejadas do pornô

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Mensagens online dizem muito sobre sua relação

Publicado no Terra em janeiro de 2009
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Dois fatos são indiscutíveis. Primeiro, palavras usadas em conversações podem dar informações sobre quem você é, suas motivações, seu humor e sua situação atual. Segundo, há 263 milhões de pessoas no mundo utilizando o MSN Messenger, mais popular ferramenta de comunicação instantânea. Só no Brasil, primeiro lugar no planeta em número de usuários, são 30,5 milhões de pessoas.

Um estudo realizado por pesquisadores das universidades da Califórnia e do Texas, publicado em dezembro, na revista especializada Personal Relationships, resolveu juntar as evidências acima e mostrou como o uso de certos pronomes pessoais e palavras emotivas em mensagens instantâneas podem definir se a relação entre um casal vai bem ou não.

O professor Richard Slachter e sua equipe analisaram os bate-papos realizados durante 10 dias entre 68 casais heterossexuais - com idade média de 19 anos e relação estável de ao menos 1,44 ano - e chegou a algumas conclusões bastante interessantes.

Se em estudos anteriores constatou-se que o "nós" denotava maior cumplicidade do casal, agora as mulheres que freqüentemente usam o "eu", em suas frases online, são aquelas mais satisfeitas com seu parceiro. Isso porque a expressão individual não quer dizer falta de intimidade. Na verdade, mostra que as moças se sentem à vontade e não se anulam na relação.

Ainda nas revelações do estudo, foi constatado que homens que se utilizam de sarcasmo nas conversar são aqueles menos satisfeitos com seu namoro e mais propensos à carreira solo. E que o uso de expressões negativas, como "ódio", não significa necessariamente que a relação esteja indo mal.

Os resultados da pesquisa são direcionados principalmente a terapeutas de casais, mas é possível achar outros estudos que mostram diferentes aspectos da conversa online, tais como:

-A professora Naomi Baron, lingüista da American University, constatou, em 2005, que em conversas entre meninos e meninas estudantes, a gramática não era assassinada. Pelo contrário, uma linguagem mais formal é utilizada. Isso nos Estados Unidos.
-Já em 2007, os pesquisadores R. Kelly Garret e James M. Danziger das universidades de Ohio e Califórnia, respectivamente, viram que as ferramentas de mensagem instantâneas aumentam a produtividade no escritório, ao contrário do que se pensava, diminuindo o número de interrupções no trabalho feitas por outros veículos como o telefone, por exemplo.
-Finalmente, em 2008, a Microsoft, analisando os usuários do Messenger, conseguiu provar que a lenda urbana que reza que qualquer pessoa está a seis graus de separação(essa teoria originou-se a partir de um estudo científico americano, que criou o mito de que, no mundo, são necessárias no máximo seis laços de amizade para que duas pessoas quaisquer estejam ligadas) de qualquer outra no mundo é verdade, mas somente para o ambiente online.

Com tudo isso em mente, o melhor é tomar muito cuidado com o que se escreve na Internet. Mesmo porque, dos 68 casais do estudo do Dr. Slacther, 40% se separaram seis meses depois da experiência.

Gravata: a marca da forca

Publicado no Terra em janeiro de 2009
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Ela é um dos símbolos mais poderosos de elegância e prestígio e ao mesmo tempo, o horror do executivo dos países tropicais. A gravata divide opiniões há séculos. E a culpa é dos Croatas. Ou seria dos franceses?

Lá nos tempos da Guerra dos 30 anos, entre 1618 e 1648, os franceses se encantaram com o fato dos mercenários da Croácia desfilarem com uma echarpe amarrada ao pescoço e os nobres da cidade-luz passaram a fazer a mesma coisa. Isso deu origem a essa peça muito controversa do vestuário masculino.

De lá para cá, vimos todos os tipos de formatos, estampas, comprimento e largura, até chegar ao século 21 com a discussão sobre para que usar uma gravata e um grande movimento para bani-la.

Uma pesquisa do Instituto Gallup no ano passado entre executivos norte-americanos, mostrou que houve uma queda de 6% no número de pessoas que usam essa peça e uma redução de 48% no faturamento provenientes de venda da gravata entre 1995 e 2007.

Ainda nos EUA, a Men's Dress Furnishings Association, entidade que representava os fabricantes de gravata, fechou suas portas depois de 60 anos de existência.

E até o Fórum Mundial resolveu que seus participantes devem ir mais casuais. Se antes a gravata era sinônimo de poder, a geração dos grandes executivos de tecnologia e internet, colocaram-na como algo formal demais. O espírito jovem e criativo está, aos poucos, eliminando-a do universo masculino. E Bill Gates, Larry Page e Steve Jobs estão aí para comprovar essa tendência.

E como fica no Brasil, um país que chega a 40 graus centígrados no verão? A personal stylist Chris Fancini dá as dicas: "em certos segmentos do mercado como bancos e advocacia, o uso de gravata ainda é fundamental e deve ser, pois é preciso passar seriedade. Mas, nos lugares onde o calor é infernal, o profissional de gravata já começa o dia ruim com aquilo apertando seu pescoço", explica. Ou seja, seu uso está condicionado ao que você faz e à imagem que você quer passar. Em entrevistas de emprego, por exemplo, também é item obrigatório.

A consultora de moda aponta também que o brasileiro, assim como o americano, está com dificuldade em abolir a gravata porque comete alguns crimes na hora de se vestir. "O homem coloca uma camisa e uma calça social e erra na meia e no sapato. Para você ter uma idéia existem grandes lojas que vendem meia branca social! É preciso investir em um guarda-roupa consistente, com camisas de bom algodão e colarinho duro, um belo blazer, calçados de solado de couro e meias que combinem com o sapato ou com a calça. E não confundir o não uso da gravata com casual Friday, que permite solado de borracha ou camisa pólo", ensina.

Se você é um engravatado, tem que prestar atenção a alguns detalhes. Embora hoje a moda esteja ditando os modelos mais estreitos, não há nenhuma obrigação de segui-la, mas o ideal é sempre usar uma gravata que orne com a camisa ou com o terno.

Se usar uma camisa azul clara com terno cinza, por exemplo, uma gravata amarela ou azul com detalhes em cinza cai muito bem. Outro crime a ser evitado é não repetir desenhos como terno risca de giz ou camisa listrada com gravata listrada.

É preciso ficara tento também com as estampas. Atualmente utilizam-se aquelas que não são muito grandes, nem muito pequenas e as totalmente pretas estão descartadas. Bichinhos e personagens infantis, somente em festas à fantasia.

Para os casuais, além do investimento citado anteriormente, lembre-se de nunca usar meia branca com calça e sapatos escuros, a menos que você queira ficar parecido com o Michael Jackson. E Chris Francini alerta para camisas mais escuras que o blazer ou o paletó. "Não é elegante. Fica com um ar de mafioso ou jogador de futebol. A camisa escura abate a pessoa e é preferível sempre estar mais claro perto do rosto", aconselha.

Obviamente que as regras que aqui citamos são para os não iniciados em tendências de moda. Há muitos anos, Giorgio Armani apareceu todo de preto, mas o mestre sabia brincar com as texturas e brilhos de modo a parecer sempre elegante. O mais seguro é aprender o bê-á-bá antes de fazer experimentações.

As histórias de Jack Tequila e sua filha Margarita

Publicado no Terra em janeiro de 2009
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Algumas bebidas possuem o poder da serem envolvidas por uma aura mística e nos transportar magicamente ao seu lugar de origem quando as tomamos. E nenhuma delas tem tantas histórias como a tequila. Cada gole lembra praias mexicanas, sol, calor e morenas calientes. Isso sem contar a engraçadíssima música imortalizada em 1958 pelo conjunto The Champs.

Originada da região de Jalisco, a noroeste de Guadalajara, é feita da bidestilação da pinha do Agave Azul - que apesar da idéia corrente não é um cacto, mas está na família das plantas suculentas - e é mais do que simplesmente a pinga de los hermanos mexicanos. É algo para ser apreciado demoradamente, como um bom conhaque ou um uísque.

Se você quer escolher uma boa marca de tequila atente para seu rótulo e veja se traz a marcação de 100% Agave. Se ele não tiver essa inscrição, é seguramente uma mista (com no mínimo 51% de Agave), o que não significa baixa qualidade, dependendo da marca e procedência.

Entre seus diversos tipos temos a Blanca ou Plata (engarrafada logo após a destilação e muito apreciada no país de origem, por serem as mais puras), a Joven ou Oro (suavizada com sabores como caramelo e muito usada em drinques), a "Reposada" (que fica de dois meses a um ano em barris de carvalho), a "Añejo" (com mais de um ano de envelhecimento) e finalmente a "Reserva" (mais de oito anos em barris de carvalho).

Em todo o mundo, a tequila é diretamente relacionada ao público jovem. Uma pesquisa mundial dos produtores da bebida mostrou que os apreciadores possuem entre 25 e 45 anos de idade, e até mesmo a famosa rede BBC traçou os adeptos ingleses como pessoas que tem o espírito livre, sociais por natureza e extremamente extrovertidos.

O grande problema é que, devido à sua larga utilização nas festas estudantis nos EUA, elevou-se a fama de causadora de ressacas homéricas. E para ilustrar essa notoriedade, dois famosos adesivos vendidos lá fora trazem a inscrição Tequila: fazendo as mulheres baixarem seu padrão há anos, e ainda, Tequila: já abraçou a privada hoje?

Apesar de existirem 901 marcas de 128 produtores, aqui no Brasil, a mais comercializada e conhecida é a Jose Cuervo com suas duas versões: Blanca e Especial.

O detalhe é que nenhuma das duas é 100% Agave Azul e sim mistas, assim como Salza, outra marca facilmente encontrada. Já para quem procura tequilas de primeiríssima linha, o jeito é encomendar em importadores nomes como Gran Centenario, Herradura, Chinaco, El Tesoro de Don Felipe, Corazón, Casa Noble, Cabo Wabo - essa produzida pelo ex-vocalista do Van Halen, Sammy Hagar e Frida Kahlo (a mais cara de todas, cujo valor pode chegar a US$65, a garrafa).

Lendas envolvem as maneiras mais populares de se tomar tequila. O "Tequila Shot", virar um copinho com limão e sal, teria aparecido em 1918 graças a uma epidemia mundial de gripe. Os médicos mexicanos teriam recomendado engolir a bebida desse jeito como um meio de cura. Obviamente todos alegavam estar gripados para ganhar sua dose.

Além disso, ninguém sabe ao certo quem é o verdadeiro autor do mais famoso e mais popular drinque feito com tequila, a Margarita. Mas todas as histórias envolvem uma mulher de beleza inebriante.

Uma delas diz que foi criada por um barman de Tijuana em homenagem à eterna sex symbol Rita Hayworth (cujo real nome era Margarita Cansino). Outra aponta a também atriz Marjorie King, que era alérgica a qualquer bebida alcoólica, com exceção da tequila e inspirou outro dono de bar. Até a cantora Peggy (Margaret) Lee, autora e intérprete da música mais sensual já composta, Fever, foi colocada como musa da beberagem.

A mais plausível e aceita de todas envolve uma sedenta socialite do Texas, Margaret Sames, que teria sonhado com o drinque em uma viagem a Acapulco. A receita é extremamente simples: 40ml de tequila, 20ml de cointreau (ou Triple Sec), 2 colheres de sopa de suco limão, 3 ou 4 pedras de gelo e sal na borda do copo. Todos os grandes apreciadores de Margarita abominam a versão frozen, criada em 1971 no Texas já que lembra, muito vagamente, o sabor original.

Para terminar, se for ao México, nunca peça La Tequila. O correto é El Tequila. No masculino mesmo.

10 coisas para aprender com o Banco Imobiliário

Publicado no Terra em janeiro de 2009
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O Monopoly (que aqui se chamou Banco Imobiliário) é o jogo de tabuleiro mais vendido em todo o planeta. Patenteado em 1935, foi levantado pelo Guiness Book em 1999 que cerca de 500 milhões de pessoas já jogaram sua edição original.

Atualmente você pode escolher se quer brincar com a versão Turma da Mônica, Disney, Senhor dos Anéis, Beatles, entre outras. Só lamentamos que no Brasil nunca foi trazida a edição da revista MAD em que seu objetivo era perder todo o dinheiro e falir.

Você pode tirar algumas lições muito boas para sua vida pessoal e profissional ao brincar de Banco Imobiliário. Confira aqui, dez delas:

1. Sorte existe! Aproveite-a!
Conseguiu tirar duplo nos dados? Dispare pelo tabuleiro e adquira o máximo de propriedades possíveis. Na vida é assim também. Nos momentos de sorte tente capitalizar e crescer ao máximo. Aproveite esses momentos para expandir seus horizontes e aprender coisas novas.

2. Se você construir, eles virão
Ao jogar, de que adianta ter um monte de terrenos se você não coloca casas e hotéis neles? Vai tirar dinheiro de onde? Do salário mensal? Se você é daqueles que só guarda dinheiro, sem investir em nada, o que terá para o futuro? Você não vai vencer na vida, só passeando pelo tabuleiro. Só lembre-se que, ao contrário do jogo, na vida nem todos os investimentos dão dinheiro. Saiba escolher.

3. Negociar é tudo!
O jogo mostra muito seu poder de encantar seus adversários com propostas irrecusáveis antes de levá-los à bancarrota. Atitudes inflexíveis só vão lhe isolar e fazer com que as oportunidades não sejam apresentadas a você.

4. Às vezes é bom ir para a cadeia
Isso não significa ser desonesto. Ao ser preso no Monopoly você tem a chance de descansar um pouco, não pagar aluguel aos outros e ainda receber dinheiro por suas propriedades. No mundo real, às vezes é ideal sair do jogo por um momento, analisar os movimentos alheio e voltar fortalecido depois.

5. Tenha um dinheiro para emergências
Não saia gastando tudo de uma vez porque se você cair no hotel de um adversário, lá se vai tudo que construiu até o momento. Invista, cresça, mas lembre-se das marolinhas econômicas, e que existem mais emergências fora do Banco Imobiliário que dentro dele. É uma pena que a maior parte das empresas não pense assim e usam demissões em massa para cobrir seus rombos.

6. Segundo lugar em concurso de beleza paga pouco
Em uma das cartas de sorte de Monopoly você ganha uma ninharia por ter pego essa posição em um concurso. Lembre-se: qualquer um pode ser segundo. Lute para pegar a primeira colocação e ganhar mais.

7. Ninguém gosta de pagar imposto ou juros do cartão de crédito
Só que você tem que fazer isso. Está na regra do jogo e nas leis fora dele.

8. Esteja atento aos adversários
Saiba quanto cada um tem em dinheiro e o que eles estão procurando, senão você pode acabar ajudando-os e indo à falência rapidamente. No seu dia-a-dia, entenda o que seus parceiros, pares e concorrentes querem e veja bem se você não é uma pedra no sapato deles. Se for, fique esperto e monte uma estratégia vencedora.

9. A falência não é o fim do jogo
Perdeu no Jogo Imobiliário? É sempre fácil começar outra partida. Na vida, mesmo que percamos tudo, sempre temos a chance de recomeçar e alcançar o sucesso. O segredo é aprender com os erros.

10. Na vida, todos jogam Banco Imobiliário
E também jogam War, poker e truco. Se você só souber jogar xadrez, saberá muito de estratégia e pouco de malícia.

Ganhe R$250 mil para viver no paraíso

Publicado no Terra em janeiro de 2009
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O comitê turístico do estado australiano de Queensland está oferecendo essa quantia razoável, U$150 mil dólares australianos, para quem quiser viver seis meses nas Ilhas Hamilton, localizadas na Grande Barreira de Corais, como uma espécie de zelador e porta-voz.

Além de não pagar nenhum aluguel e morar em uma residência de três dormitórios, o escolhido terá direito a computador, internet, câmeras e filmadoras digitais, passagens aéreas e plano de saúde.

Os requisitos são saber mergulhar com snorkel, ser um excelente nadador, ter espírito aventureiro, falar e escrever inglês fluentemente, fazer amizade com os locais, manter um blog e um fotoblog diariamente e ainda - veja como é difícil - aproveitar o clima tropical e o modo de vida do lugar.

Apesar da acusação de ser um golpe de marketing por alguns veículos da imprensa mundial, a estratégia é séria e faz parte de um plano de três anos e investimento de 1,7 milhões de dólares australianos para incrementar o turismo local.

Os interessados, australianos ou estrangeiros, podem se cadastrar através do site www.islandreefjob.com. A campanha que se iniciou em 12 de janeiro e vai até 22 de fevereiro, escolherá apenas uma pessoa entre onze finalistas. As atividades começam em 1º de julho de 2009.

Jogo Detetive completa 60 anos

Publicado no Terra em janeiro de 2009
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Quem matou o Dr. Pessoa? Desde 1949, seu corpo é encontrado em uma mansão vitoriana e a autoria do crime recai sempre sobre os mesmos suspeitos. Criado pelo inglês Anthony Pratt, advogado e palhaço amador, Clue é um dos grandes sucessos entre os jogos de tabuleiros em todo mundo. Para resolver o mistério, o jogador conta com seis personagens, nove cômodos na casa e seis armas diferentes, o que permite 324 soluções possíveis.

Em 1977, o jogo chegou ao Brasil através da Estrela com o nome de Detetive e se tornou parte do imaginário de muitas crianças e adolescentes desde então. O fabricante nacional de brinquedos também lançou algumas versões alternativas como Detetive Mirim, Simpsons (onde é possível matar com uma rosquinha), Turma da Mônica e Bob Esponja.

O ano de 2008 trouxe duas novidades à série. A primeira é o Novo Detetive da Estrela, onde a casa é substituída por uma cidade e agora são 8 personagens e 8 armas. Além disso, a Hasbro, detentora dos direitos do jogo em todo o mundo (assim como do Monopoly e dos Transformers), aportou no Brasil e lançou-o com seu nome e estilo original.

Agora, a empresa americana promete trazer em 2009 o Clue Reinvention, no qual os personagens ganharam um primeiro nome, armas foram modernizadas, a mansão passou por uma reforma e novas regras e cartas adicionadas.

Como todo fã de Detetive/Clue sabe, o melhor é arriscar que o assassino é o Coronel Mostarda, cujo nome é Jack, diga-se de passagem, mesmo porque aquele bigode e monóculo não enganam ninguém.

Dez motivos para se invejar Gisele Bündchen

Publicado no Terra em janeiro de 2009
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A São Paulo Fashion Week é uma coisa fantástica! Que outro evento que você conhece consegue reunir os sete pecados capitais de uma só vez? São mulheres iradas com o corpo alheio, estilistas orgulhosos de seus feitos, machos gulosos observando os desfiles, modelos com uma preguiça enorme de pensar, a avareza geral em sentimentos legítimos, muita luxúria e todo mundo, de jornalistas a espectadores, com inveja de Gisele Bündchen.

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E o que leva a esse sentimento generalizado contra a deusa das passarelas que se apresenta no domingo no desfile da Colcci? Temos dez razões para isso.

1. Ela sublimou o conceito de beleza
Estamos falando de uma guria cujo apelido era Olívia Palito na adolescência! Ela não é linda de morrer, seu corpo não é o mais voluptuoso que conhecemos, mas o conjunto da obra deslumbra tanto que já foi considerada a garota mais bonita do mundo pela revista Rolling Stone.

2. Ela é ótima naquilo que faz
Não importa se ela detém o título de melhor modelo do planeta ou não. Quando Gisele entra na passarela, qualquer outra moçoila se torna amadora. Tanto que em 2008 ela foi escolhida pelo New York Daily News como a quarta pessoa mais poderosa do mundo fashion, sendo superada apenas por Anna Wintour, famosa editora da Vogue; Patrick Robinson, o designer-chefe da GAP e pelo estilista Mark Jacobs.

3. Ela tem um pé-de-meia considerável
A mocinha ganhou 33 milhões de dólares em 2007, 35 milhões em 2008, tem uma fortuna acumulada prevista de US$150 milhões e está no livro Guinness de recordes como a supermodel mais rica do mundo.

4. Ela é retorno garantido
Acha um absurdo o que pagam para ela desfilar? Pois bem, meu caro internauta, o economista Fred Fuld desenvolveu a Gisele Bündchen Stock Index (algo como índice de ações Gisele Bündchen) e mostrou que as empresas que tiveram sua imagem associada à da modelo tiveram uma valorização de 15%, enquanto o índice Dow Jones, no mesmo de período - entre maio e julho de 2007 - cresceu somente 8,2%. E você jogando seu dinheiro na poupança errada!

5. Ela namorou o Leonardo di Caprio...
... e depois o campeão de surf Kelly Slater e agora o está noiva do quarterback do New England Patriots, Tom Brady. Se eu tenho inveja dela nesse sentido? Não. Só dos caras mencionados.

6. Ela come e não engorda
Gisele é famosa por ser um bom garfo, tanto que em uma edição passada do Fashion Rio foi divulgado que seu menu consistia em mini cachorro-quente, joelhinho de presunto, pão de queijo e sanduichinhos, além de picadinho de filé mignon acompanhado de côco fresco, molho de pimenta dedo de moça e purê de banana da terra. E ela mantém a silhueta esguia apenas graças ao seu metabolismo natural. Podemos apostar que você engordou pelo menos 600 gramas só de ler esse cardápio.

7. Ela é uma das 123 razões para se amar Nova Iorque
Em 2005, o New York Magazine a listou em 43º lugar no ranking de motivos para se adorar a capital do mundo, só porque ela mora lá. Eu não consigo nem chegar a 349º lugar no meu prédio!

8. Uma foto nua dela custou US$193.000
Esse foi o valor pago em um leilão promovido pela Christies International em abril de 2008 para uma imagem de Bündchen do jeito que veio ao mundo, superando todas as outras da coleção do alemão Gert Elfering como Brigitte Bardot, Kate Moss, Naomi Campbell, Christy Turlington e Carla Bruni. E isso porque ela não mostrava tudo!

9. Ela fez um filme ruim pacas, e daí?
A moça posou de atriz em Taxi, trabalhou mal, a fita era péssima e mesmo assim isso não abalou sua imagem! Tanto que já estava de volta às telonas para uma ponta especial em O Diabo Veste Prada e está recebendo mais e mais convites.

10. Ela não foi atingida pela reforma ortográfica
Pois é, seu sobrenome continua com o finado trema. Não é um charme?

Ela danço, eu danço

Publicado no Terra em janeiro de 2009
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Acredite. Você pode se tornar um homem melhor aprendendo dança de salão (e ainda fazer mais sucesso com as mulheres).

Você leu dança de salão acima e ficou arrepiado. Sua primeira reação foi imaginar roupas colantes, sapatilhas, gestos exagerados, um determinado programa de TV dominical e a sua tia de 62 anos chacoalhando ao som de um bolero.

Sua segunda reação foi pensar que homem que é homem não faz dança de salão. Tudo isso para disfarçar aquele sentimento incômodo: eu não sei dançar, nunca vou conseguir e não quero passar ridículo.

Sentimos muito em lhe dizer, mas você está redondamente enganado. Com escolas e academias investindo nessa modalidade há alguns anos (pois é, o programa de TV é conseqüência e não causa) e inúmeras casas de forró, salsa, gafieira, merengue e zouk se espalhando pelo Brasil, se você não souber dar sua requebrada, você já era. E aprender a dar os primeiros passos não é tão difícil assim:

Passo número1 - comece do princípio
Não sabe nem acompanhar ritmo de música batendo o pé no chão? Vá fazer um curso básico. Você vai encontrar pelo menos outras 20 ou 30 pessoas na mesma situação e que vão errar tanto quanto você. Não existe passar ridículo, e sim, dar boas risadas com a inabilidade do grupo. Isso por pouco tempo. Depois de um mês, você estará bailando como um louco.

Passo número 2 - você não precisa ir acompanhado
Na maioria das vezes, tem muita mais mulher do que homem nas classes. A maioria, mulheres que sonham com um cara que saiba dançar. E o fato de você estar lá, já é um ponto a favor. E mais, as escolas incentivam as parceiras a dançar com todos, assim você pratica todo tipo físico. E entre um giro e outro, sempre dá para se conseguir um número de celular.

Passo número 3 - você não vai usar black-tie
A famosa e lendária Madame Poços Leitão, professora de dança e boas maneiras em São Paulo, exigia que seus alunos estivessem sempre de sapato com meia, lenço no bolso e unhas cortadas. As escolas de dança atuais, não. Você dança de jeans, bermuda, tênis, terno. Vai como quiser. Obviamente que é melhor estar com um sapato cujo solado desliza. Vai facilitar os giros e passos e lhe poupar dar encontrões constrangedores na parceira. E nada de roupas com babados, OK?

Passo número 4 - onde eu vou usar tango e bolero?
Só se dança bolero em bodas de prata, não é? E as escolas sabem disso. Vladimir Udiloff, sócio em um espaço de dança no bairro de Pinheiros em São Paulo, diz que eles miram em praticidade e usabilidade, ou seja, você vai aprender ritmos que pode usar em locais públicos. Se você quer aprender tango, swing (a dança, amigo!) ou sapateado por razões emocionais, faça um curso específico.

Passo número 5: os homens mandam
Apesar da desconfiança de algumas garotas e do discurso de liberação feminina dos anos 60, na dança quem decide para onde ir, como ir, na velocidade e variação dos passos é o cavalheiro. Tudo vai estar em suas mãos (ou pés). Pense bem, talvez seja um dos poucos momentos na sua vida onde você vai ter a oportunidade de comandar uma mulher sem ela poder falar absolutamente nada. E ela até vai gostar, quando se acostumar com a idéia.

Giro do homem: ...mas tem que aprender a mandar direito...
A menos que seja fanático pelo Jece Valadão, você não vai empurrar a garota, ou puxá-la para todo o lado. Liderar a dança exige firmeza e tato, sem o uso da força. Aí está o grande desafio. É no toque e na linguagem corporal que as coisas acontecem.

Giro da mulher: ...porque elas estão te avaliando...
A mulher inspira sua dança. Pelo jeito de sua parceira, você vai trazê-la para mais perto ou mais longe, vai girar mais ou menos. Assim como na vida, essa sua condução das coisas, vai ser medida por ela. E aí, dá-lhe notas para os quesitos cavalheirismo, firmeza, capacidade de planejamento, de consertar passos errados e as famosas pisadas no pé. Lembre-se da chantagem básica de sua companheira de dança: não foi ela quem errou. Foi você quem conduziu mal.

Passo número 6 - bons dançarinos são bons amantes
Você acha que, depois de aprender na dança, a se soltar, a pegar uma mulher com jeito, conduzi-la com maestria e trocar olhares profundos, você vai continuar a se comportar nas baladas como um troglodita? Definitivamente não. E pode apostar, elas vão notar isso em você e adorar seu novo jeito de agir.

Fim da dança
Fisicamente, aprender a dançar é ter um conhecimento melhor do seu corpo e espaço e ficar mais descontraído. Psicologicamente, a dança aumenta a confiança, a coordenação e a liderança. Estrategicamente, você sempre vai levar vantagem em cima daquele cara sarado, pinta de modelo, que está sentado na danceteria, segurando uma lata de cerveja, enquanto você está na pista.

Pequeno dicionário dançante
Bolero - considerada extremamente romântica porque os casais ficam juntinhos e rodopiam pelo salão. É a dança preferida da sua tia. Precisa falar mais?

Forró - dança nordestina, hoje dividida entre o forró tradicional (com casais mais grudados) e universitário (que incorpora giros e figuras conduzidas pelos braços). É a mais popular das danças hoje no Brasil.

Lindy hop - a precursora do rock e do soltinho, apareceu nos EUA na década de 30, dançada ao som do swing. É aquela que você vê em filmes de pracinhas da Segunda Guerra. Para avançados.

Merengue - original da República Dominicana, é a mais fácil das danças e dá a base para os giros de todas as outras. Especial para iniciantes.

Salsa - mistura de ritmos afro-caribenhos, hoje é dançada em dois estilos: cubana (mais requebrados e dançada em curvas) e Los Angeles (dançada em linha com giros mais rápidos). Para quem já dança um pouco.

Samba de gafieira - originária do Rio de Janeiro, traz toda a malandragem e ginga do carioca em desenhos belíssimos, onde o casal faz grandes deslocamentos na pista.

Samba-rock - também conhecido pelo samba de paulista, é dançado principalmente com os braços e traz todo um swing e uma forte marcação.

Soltinho a versão carioca para o rock´n´roll, mais lenta que o original, é especialmente indicada para dançar aqueles antigos sucessos dos anos 80 e para o pop brasileiro.

Tango - a dança mais famosa da Argentina, virou febre nos EUA depois do filme Perfume de Mulher. O que nos faz pensar em porque o samba também não é difundido lá fora? Será falta de investimento no turismo e cultura dos brasileiros?

Zouk - novo nome para a decadente lambada, mas agora está mais elaborada e bem mais sensual. Também recomendada para avançados.

Dançando com as estrelas
Quatro filmes para inspirar suas aulas: O MELHOR - Dança Comigo: filme japonês de 1996, depois adaptado na América em 2004 com Richard Gere no papel principal. Nas duas versões, a história de um homem bem-casado e bem posicionado na vida, que busca a dança para escapar do tédio e da rotina do dia-a-dia. O destaque vai para o colega de trabalho do personagem principal, que já é dançarino.No Japão ele era considerado esquisito. Nos EUA, gay.

O BREGA - Vem dançar comigo (1992): primeiro filme de Baz Luhrmann, diretor de Moulin Rouge, pode ser considerada a obra cinematográfica mais cafona já feita. Tão brega que diverte. Passada numa escola de dança para competidores, aqui sim você vai ver babados e lantejoulas. Na trilha sonora, a terrível Love is in the air de John Paul Young.

O CLÁSSICO - Os Embalos de sábado à noite (1977): dizem que a discoteca acabou com a dança em casal já que a música permitia que cada um bailasse sozinho, mas convenhamos Tony Manero é o cara! Até caminhando o cara tinha ginga. E mais, era respeitado por todo mundo porque sabia dançar.

O RIDÍCULO - Será que ele é (1997): não é um filme sobre dança e sim uma comédia sobre um cara que tem dúvidas sobre sua sexualidade. Acontece que a cena do curso em fita cassete de como ser macho é simplesmente impagável. Especialmente quando o narrador diz: "Pense em John Wayne. Pense em Arnold Schwarzenegger. Arnold não dança. Ele mal anda". Você também vai pensar assim?

Guia prático para quem vai se separar ou divorciar

Publicado no Terra em janeiro de 2009
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Seu casamento está acabando. Enfim, você vai poder se livrar da megera e castradora patroa, das brigas homéricas, das caras feias e da terrível sensação de que sua fantasia sexual atual passou a ser "papai-e-mamãe".

Só que calma lá, meu amigo. Se casamento é um contrato, o que está ocorrendo aqui é uma quebra do acordo e assim como nos negócios, algumas regras básicas podem livrá-lo de futuros problemas.

1. Não basta abrir a porta e fugir
Se você está casado legalmente ou vivendo uma relação considerada estável segundo a lei 8971 de 1994 (mais de 5 anos vivendo juntos ou com filhos), sair de casa de mala e cuia, "sem papel assinado", poderá ser considerado abandono de lar. Pior ainda é se você assim o fizer e ainda arrumar uma namorada. Aí, você é considerado adúltero. Quer evitar confusão? Nada de tratativas verbais. Faça um acordo por escrito, mesmo que seja uma mensagem de e-mail impressa para provar que suas intenções são as melhores possíveis, enquanto não der entrada nos papéis junto ao fórum.

2. Discrição é tudo
Não fique anunciando por aí que agora você está livre da feitora de escravos. Seja discreto, comedido e lembre-se que durante um bom tempo você teve amigos em comum que podem estar agora ao lado dela (especialmente as esposas dos amigos). E qualquer informação pode ajudá-la no processo. Se vocês tiverem herdeiros, lembre-se que por mais que você tenha vontade de dizer um rol de palavrões ao ter seu nome mencionado, ela será sempre a mãe dos seus filhos, e eles, fatalmente, a defenderão.

3. Calma aí, garanhão!
Arrumar uma nova namorada é ótimo para desfazer aquela sensação de solidão a dois que você experimentava há tempos ao lado da esposa. Só que você não precisa desfilar agarrado a ela uma semana depois da separação. Mantenha-se nas sombras por um tempo. E nada de já apresentá-la aos filhotes. A cabeça deles já está muito abalada pelo lar desfeito e, seguramente, eles darão ótimos espiões.

4. Fica com o disco do Pixinguinha, pô! Mas o Neruda é meu!
O melhor dos mundos é a separação amigável, onde os dois acordam o que querem e o que não querem em termos de bens e comportamento futuro. Evite ao máximo partir para o litigioso, pois, nesse caso, você e ela terão que provar (isso mesmo, usar provas concretas) que o outro é um tremendo cafajeste. E aí, dá-lhe ela contar a história de você jogar o peru de Natal na cabeça da sogra há 12 anos.

5. Em boca fechada não entra mosquito
Sabe essa frase cretina que aquela professora de Educação Moral e Cívica socava na sala de aula da sua quinta série? É o que está valendo na hora da audiência de separação. Responda somente o que lhe for perguntado pelo juiz e não dirija a palavra à ex-mulher, ou ao advogado dela. Deixe SEU advogado lidar com eles. E é ideal arrumar um bom cão de guarda, com anos de experiência em separações. Pode até custar caro, mas você só tem a ganhar!

6. O império sempre contra-ataca
Prepare-se para o momento quando ela aparecer com um cara mais novo ou mais bonito ou mais rico que você. O que? Você não quer vê-la na sua frente? É só o outro aparecer para lhe dar um frio na barriga e perder o sono pensando em como suas "pobres crianças" terão de conviver com o padrasto! Só que se você tem o direito de desfilar aquela gata 10 anos mais nova, ela também terá de mostrar o bonitão.

7. Lembre-se de quem você se separou
Você foi demitido ou se demitiu do cargo de marido. Só que o de pai é definitivo e imutável. Preciso explicar mais?

Homens machistas ganham mais dinheiro

Publicado no Terra em janeiro de 2009
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Se você acha que lugar de mulher é em casa, cuidando dos filhos e preparando seu jantar, então a boa notícia é que você provavelmente vai ganhar mais dinheiro no seu emprego.

Um estudo realizado por dois pesquisadores da Universidade da Flórida, Timothy Judge e Beth Livingston, publicado no Journal of Applied Psychology em 2008, acompanhou mais de 12.500 homens e mulheres de 1979 a 2005, analisando seus precedentes como criação, educação, religiosidade, idade, raça e estado civil para traçar a relação entre gênero sexual e salários. E o resultado foi impressionante.

Homens com uma visão mais tradicional sobre o papel feminino e masculino no mercado de trabalho ganharam cerca de US$8.500 a mais, em salários anuais, quando comparados a aqueles com uma postura mais igualitária. No caso das mulheres, as feministas conseguiram US$1.495 a mais que as conservadoras.

Ainda na questão de diferenças salariais, apesar da crescente quebra de preconceitos e das leis garantindo igualdade no contracheque, os homens aumentaram seus ganhos, em 25 anos, na ordem de 317%, enquanto as profissionais conseguiram um crescimento de apenas 120%. E isso acontece, inclusive, quando comparados homens e mulheres com o mesmo tipo de trabalho.

Alguns dados apontam o porquê destas tendências. O estudo mostra que mulheres conservadoras, por sentir que seu lugar ideal é em casa, mesmo trabalhando fora, acabam por empurrar os números do público feminino para baixo, reforçando estereótipos referentes a mulheres em geral, até por falta de uma maior ambição.

Além disso, a idéia de igualdade de sexos no trabalho vem avançando mais rapidamente entre homens (apesar da diferença ainda ser grande) do que nas mulheres. Por outro lado, tudo indica que homens com uma visão tradicionalista são mais recompensados no emprego, justamente por manter a ordem social vigente.

O estudo levanta questões delicadas e algumas sugestões. Como, segundo os dados, homens criados por pais que trabalhavam fora e com forte educação formal (colégio, faculdade, MBA etc.) são aqueles que se mostram mais abertos a colegas femininas - não importa em que cargo - faz-se necessária uma educação mais liberal às crianças, dentro e fora de casa, menos focada em diferença entre os gêneros e seus papéis, para uma diminuição mais contundente destas desigualdades salariais.

Apesar de não entrar no lado mais psicológico, como escolhas, felicidade no trabalho etc., obviamente podemos inferir que homens tradicionais, ao assumirem seus papéis de provedores do lar, acabam por desenvolver uma agressividade maior dentro do ambiente de trabalho, seja almejando crescer mais ou negociando seus salários.

Dez coisas que você deve aprender com o Batman

Publicado no Terra em janeiro de 2009
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O Homem-Morcego completa 70 anos em maio deste ano e, assim como acontece com o Superman e a Mulher-Maravilha, é publicado ininterruptamente desde sua criação.

E, com os filmes do diretor Christopher Nolan, está mais atual do que nunca. Já que o personagem entrou para a mitologia contemporânea, que tal aprender algumas coisas com o morcegão?

1. Traumas podem te dar um objetivo
Seja perdendo o emprego, tomando um pé da namorada ou vendo seus pais serem assassinados na sua frente quando você tinha 10 anos de idade, alguma coisa você tem que tirar para dar um novo rumo à sua vida. Santa missão! Que seja algo produtivo!

2. Prepare-se antes com os melhores
Bruce Wayne foi estudar inúmeras técnicas diferentes para poder combater o crime antes de vestir o uniforme. O mesmo você deve fazer se vai se aventurar em algo e realmente quer cumprir seu objetivo. Fale com especialistas, freqüente cursos e pratique antes de começar o trabalho.

3. Tenha um crítico ao seu lado
Batman tem Alfred para acudi-lo nas necessidades, mas o mordomo inglês não poupa o sarcasmo para apontar onde seu patrão pisa na bola. E aí cabe a importância do verdadeiro amigo: nem sempre falar coisas que você quer ouvir, mas estar alerta para ajudá-lo numa necessidade.

4. Alianças são importantes. Especialmente com poderosos
O Homem-morcego mostrou ao Comissário Gordon que pode contar com ele para manter Gotham em ordem e agora o policial é seu grande aliado. Assim, é recomendável que você deixe muito claro a quem manda no negócio a sua total disposição para ajudar a realizar uma meta comum, ao invés de querer a glória somente para sua pessoa.

5. Cuidado para não criar seu inimigo
Nas histórias em quadrinhos, Batman inadvertidamente foi responsável pelo Coringa se tornar um vilão desalmado. E o mesmo pode acontecer a você se não prestar atenção ao que fala ou até mesmo às conseqüências dos seus atos. Mesmo quando não for intencional, ter um inimigo é para sempre.

6. Tenha um refúgio
Você não precisa encontrar uma mansão com uma caverna embaixo para isso. Estando no trabalho ou em casa, passe algum momento sozinho no seu canto, refletindo sobre sua missão, encontrando soluções ou relaxando um pouco. Se conseguir colocar uma moeda gigante e um dinossauro eletrônico no lugar, melhor ainda.

7. Quer um parceiro? Que seja alguém como você!
Robin é órfão assim como o Batman. Robin quer distribuir sopapos assim como o Batman. Robin gosta de roupas ridículas assim como o Batman. Se você tem uma meta a cumprir, cerque-se de gente que tem os mesmo objetivos que você.

8. Use seu dinheiro com o que você gosta
Wayne é multimilionário e torra sua grana para sair vestido de rato voador, num carro que só ele tem e com gadgets de impressionar James Bond. Tudo isso porque ele curte o papel de paladino da justiça! É para isso que o dinheiro serve. Para você se sentir bem com ele.

9. A dupla identidade funciona
Ninguém precisa saber que você curte aventuras sexuais vestido de Pato Donald e acompanhado de um aspirador de pó. Certos detalhes da sua vida pessoal, especialmente no que concerne ao ambiente profissional, podem ficar escondidos. Faça, porém, como o binômio Bruce e Batman: busque a excelência nos dois lados de sua personalidade.

10. A Mulher-Gato detona!
O que você prefere: uma menina santinha e recatada ou uma que ronrona e ainda usa roupa justa de couro? Batman fez a escolha dele. Faça a sua!

Quando Marte entra na casa de Vênus

Publicado no Terra em janeiro de 2009
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Neste domingo começou uma série de desfiles para apresentar as novas tendências das coleções outono/inverno 2009. Seis dias na capital carioca, o Fashion Rio, seguido pelo maior evento de moda da América Latina, a São Paulo Fashion Week.

Esse rito, que ocorre em várias localidades, faz parte de um dos grandes mistérios de homens e mulheres, ou seja, Marte e Vênus, porque agradam os dois povos. Durante uma semana, elas observam e babam em roupas que ninguém vai usar, nas mais diversas e estranhas combinações de cores, tudo regado a cenários e produções dignas de Fellini. Já nós, homens, só pensamos no fato que são doze dias para ver de perto um monte de mulher deslumbrante e, se der sorte, camisas transparentes e decotadas.

Mas as diferenças, infelizmente, não ficam só no ramo da moda. O universo paralelo entre Marte e Vênus é muito maior do que entender sobre tendências. São pequenas coisas que elas até conseguem explicar com uma desenvoltura fenomenal e mesmo assim, por mais experientes astronautas que sejamos, ficamos completamente desnorteados. Algumas parecem até ditas em outro dialeto. Quer ver?

1. As instruções de lavagem
Alguém já tentou decifrar o que é aquele triângulo na etiqueta da camisa? Ou aquele desenho do ferro elétrico com bolinhas? Que tal aquele círculo cortado por um X? Isso são caracteres venusianos! Não é para você e eu entendermos! É melhor nem entrar no tradicional ritual de separação de roupas por cores na hora da lavagem, porque isso é um assunto tabu.

2. A unha
Pela obsessão das habitantes de Vênus de ir à manicure semanalmente, nós podemos imaginar que todas são estivadoras ou executam algum tipo de trabalho manual pesado, que provoca esse rápido desgaste nas unhas. Reza a lenda que existe um motivo secreto para isso, mas só é passado de mãe para filha e o homem que souber da verdade imediatamente é amaldiçoado e aprende a dançar pagode.

3. Os mais diversos tipos de xampu
A venusiana vai ao supermercado e escolhe ser quer xampu para cabelos danificados, quebradiços, com caspa, secos, oleosos, normais, loiro, moreno, ruivo, tingido, liso, ondulado, crespo, mal tratados, para dar volume, para raízes e até mesmo para cabelos indisciplinados. Para esses últimos, os indisciplinados, os marcianos recomendam uma surra bem dada e ir para a cama sem jantar e sem TV.

4. A caipirinha de saquê
A caipirinha é a grande poção masculina. Junte seus ingredientes milagrosos e você consegue transmutar meninos em homens. É tão importante que o governo federal publicou sua receita no Diário Oficial em novembro. Já a versão feminina, com a famosa bebida oriental, só faz uma mágica. Consegue transformar um ótimo drinque em uma beberagem com gosto de remédio.

5. A hidrolipodistrofia ginóide
Também conhecido por lipodistrofia edemato fibroesclerótica, esse monstro terrível faz a venusiana ficar sem dormir e extremamente irritadiça e frustrada. Provoca mudanças de atitude que culminam na exigência de transar no escuro ou na prática de usar maiô de aqualouco na praia. Já nós, marcianos, não estamos nem aí porque CELULITE não atrapalha em nada na hora H.

6. Os sapatos
Imelda Marcus possuía 1.060 pares. Carrie Bradshaw, a personagem principal de Sex and the City, descobre que gastou mais de US$ 40.000 dólares neles. Existe uma atração incrível entre mulheres e sapatos. Especialmente se forem preto. Assim como no caso dos xampus e dos animais do filo Arthropoda, existem infinitos tipos e espécies para usar nas mais variadas ocasiões. E o que o homem de Marte não consegue conceber é que ao comprar um novo sapato, a mulher adquire também a calça, o cinto, a camisa e a bolsa para combinar com aquele modelo.

No final das contas, se nossa missão é audaciosamente ir até onde nenhum homem jamais esteve, temos que convir que o planeta Vênus ainda é o que proporciona as mais fantásticas e gratificantes aventuras. E viva a diferença!