Você prefere morder o pescoço de Kristen Stewart ou enfeitiçar Emma Watson?

Publicado no Terra em junho de 2010
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Os 11 homens que mudaram nossa maneira de ver sexo

Publicado no Terra em junho de 2010
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Todo animal, de pássaros a formigas, faz sexo, mas nós somos aqueles que procuram essa diversão só para ter prazer, mandando a perpetuação das espécies às favas. Somos anatomicamente os mesmos a mais de 100 mil anos e por isso, cansados da monotonia, procuramos variar a experiência. E foi nesse sentido que surgiram homens que dedicaram sua vida à exploração do erotismo e da sexualidade e nos fizeram encarar a coisa de maneira diferente, algumas vezes para o bem, outras para o mal.

» Veja fotos daqueles que mudaram a visão do sexo na sociedade

Escolhemos 12 nomes em dez posições (entre muitos outros caras e muitas mulheres) que se destacam nessa nossa jornada pela sensualidade. Confira abaixo e não se acanhe em pegar um ou outro como modelo.

1 - Mallanaga Vatsyayana: é o filósofo indiano que viveu entre os séculos 4º e 5º a. C., ao qual é atribuída a autoria do famoso 'Kama Sutra', o livro mais famoso sobre comportamento sexual do ser humano. Na verdade, o homem compilou textos anteriores em um só volume, que no fundo não é nem um guia espiritual, nem manual de sexo e, sim, de uma compilação de filosofias de vida.

2 - Giacomo Girolamo Casanova: o cara que virou sinônimo de homem safado e aventureiro pode ter sido o maior dos garanhões ou o maior dos mentirosos. Em seus 73 anos de idade, viajou por toda a Europa do século 18, conquistando muitas mulheres e provocando a ira de autoridades locais e da Igreja Católica por suas críticas. Acabou contando tudo em suas memórias e daí vem a dúvida se ele não enfeitou um pouco o relato.

3 - Donatien Alphonse François de Sade, o marquês de Sade: ateu, provocador e libertino, Sade chocou a França napoleônica com seus textos e histórias que mostravam um sexo grotesco. Suas obras mais famosas são 'Os 120 Dias de Sodoma', que mostrava nobres e bispos abusando de pessoas com narrativa repleta de sangue, assassinatos e sexo bizarro, e Justine, a menina boazinha que acaba se envolvendo em depravações. Seu nome originou a expressão sadismo, mas foi o primeiro a desenvolver uma visão moderna sobre homossexualidade.

4 - Leopold Ritter von Sacher-Masoch: o escritor e jornalista austríaco se tornou nome de uma fantasia sexual, o masoquismo, graças à sua obra 'A Vênus das Peles', de 1870, onde o protagonista só conseguia atingir o orgasmo depois de ser surrado ou torturado pela mulher e alguns estudiosos afirmam que ele expunha suas inclinações nas suas obras. No total escreveu mais de 100 romances, contos, ensaios e peças teatrais.

5 - Sir Richard Francis Burton: foi um dos maiores aventureiros do século 19 e viveu aquilo que só vemos em filmes do Indiana Jones, tendo descoberto a nascente do Rio Tanganica, na África. O que ele tem a ver com sexo? Suas viagens pelo continente asiático o fizeram trazer para o ocidente não só o 'Kama Sutra' como a versão sem censura de 'As Mil e Uma Noites'. Mesmo sob o risco de ser preso pela severa polícia da Inglaterra vitoriana, traduziu e imprimiu em segredo os livros e os distribuía por Londres.

6 - Sigmund Freud: o conhecidíssimo pai da psicanálise acreditava que a libido humana amadurecia com o tempo e que os objetos de desejo mudavam nesse processo, sendo que partíamos de muitos deles na primeira infância (objetos que nos dão prazer) para finalmente se chegar ao ato sexual. Sim, ele confundiu um monte de gente e ainda fez muita gente travar com o conceito de Complexo de Édipo. De qualquer maneira, seus estudos deram a base para a psicologia moderna e a tentativa de se entender o homem frente ao sexo.

7 - Henry Miller: existiram muitos escritores que tiveram suas obras proibidas pelas autoridades, mas a trilogia 'Sexus', 'Plexus' e 'Nexus' chocou o mundo na década de 50 e foram banidas por anos. O escritor contava suas aventuras sexuais ao lado da esposa June misturando com visões do seu inconsciente. Durante muito tempo não puderam ser vendidos nos Estados Unidos e foram proibidos no Brasil na década de 70.

8 - Alfred Charles Kinsey: seus estudos sobre sexualidade humana abriram as portas para a revolução sexual dos anos 1960 e 1970. Ele começou sua carreira estudando vespas e depois de concluir que os métodos de reprodução do bichinho variavam muito, acabou se interessando em analisar isso nos homens. Apesar das críticas e das acusações de bissexualidade, pedofilia e sadismo, ele se tornou o pai da sexologia.

9 - Hugh Hefner: falar sobre ele é chover no molhado, mas o cara consegue rivalizar com Casanova. Criou a Playboy, botou Marilyn na capa, chocou todo mundo e ficou milionário com isso. Também desenvolveu a figura do bom vivant, do homem moderno e fez com que nossa visão do corpo feminino mudasse radicalmente. Fez também a fortuna das BBBs.

10 - Gerard Damiano e Mitchell Brothers: em 1972 os Estados Unidos foram chacoalhados por duas produções que tiraria o cinema pornô da obscuridade e criaria uma bilionária indústria. Nesse ano, Damiano soltou 'Garganta Profunda', o clássico com Linda Lovelace sobre a mulher que tinha o clitóris na garganta e Jim e Artir Mitchell pegaram uma garota-propaganda de sabão em pó, Marilyn Chambers e a colocaram no pornô-cult 'Por Trás da Porta Verde'. Se você é daqueles que adora os filminhos na internet, já sabe então quem são seus heróis.

Qual a modelo mais sexy: Isabeli Fontana ou Adriana Lima?

Publicado no Terra em junho de 2010
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Mitos: café não desperta e maconha não interfere na direção

Publicado no Terra em junho de 2010
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É de voz corrente que beber muito café faz a pessoa ficar pilhada e agitada, e que dificilmente quem o toma à noite consegue dormir. Também tanto quem consome, como quem é contra a maconha diz que a droga deixa os reflexos lerdos e prejudica a atenção. Agora dois estudos científicos, um vindo da Inglaterra e outro dos Estados Unidos põem à prova essas máximas.

No país da rainha, cientistas testaram o quanto o café poderia mexer com o estado de espírito de quem bebe. Para isso, pegou 379 adultos entre não bebedores e consumidores vorazes das beberagens com cafeína e pediu-lhes que ficassem 16 horas em abstinência. Depois disso, ministrou para algumas pílulas de cafeína e para outros placebos.

O que foi constatado é que aqueles que estão acostumados a ingerir fartas quantidades de cafeína não ficam mais agitados ou despertos, somente revertem os efeitos de fadiga que a retirada súbita da substância causou, ou seja, a cafeína só faz com que o cara volte ao estado "normal". Os pesquisadores também registraram que aqueles que tem predisposição genética para ansiedade não evitam o café. Pelo contrário, são os que mais ingerem a bebida.

Já na terra de Obama, medicos do Hartford Hospital, em Connecticut, e da Universidade do Iowa Carver College of Medicine constataram que a maconha não interfere na capacidade de uma pessoa em dirigir um carro.

Oitenta e cinco pessoas passaram por um simulador de direção que apresentava diversas situações de perigo, como carros cruzando a rua quando não deveriam, veículos de emergência na pista, sinais que fechavam bruscamente etc. Depois disso, uma parte dos testados fumavam um cigarro de maconha com nível de 2,9% de THC (a substância psicoactiva encontrada na Cannabis), enquanto outros um baseado com THC zero (ou seja, o famoso placebo). Ao fazer o teste de direção de novo, verificou-se que o desempenho dos que fumaram o cigarro de maconha que dava barato foi o mesmo da turma do placebo.

O que foi visto de diferente é que a pessoa do THC de 2,9% diminui a velocidade do carro simulado como uma forma de compensar uma possível perda de atenção. Só que não adianta começar a comemorar enrolando um.

Um estudo de 2008 havia mostrado que consumidores de maconha tem um risco para acidentes, mas menor do que aqueles que tomam grandes quantidades de álcool. Ao juntar os dois demônios (bebida e maconha), a possibilidade de se envolver em um acidente será muito maior que o uso de cada um separadamente. E como não adianta tomar acfé para ficar acordado, então o ideal é não dirigir mesmo.

As dez manias femininas que os homens não conseguem entender

Publicado no Terra em junho de 2010
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Em uma dessas discussões sobre relacionamentos, ouvi uma frase que não só é uma grande verdade, como matéria para longos debates: os homens mentem muito porque as mulheres perguntam demais. Aí está uma das grandes diferenças entre homens e mulheres. Elas querem que ele fale e ele não quer falar.

» Veja as 10 piores manias das mulheres

Muitos homens não têm o menor jeito para desabafar tudo o que sentem por dentro e nessas horas, como elas insiste demais, o jeito é inventar uma história. E assim nossa fama de falaciosos cresce e a possibilidade de chuvas e trovoadas também. E por mais que as meninas nos achem complicados, elas conseguem ter certas manias tipicamente femininas que não só geram caras feias e brigas como nos deixam totalmente desconcertados e com cara de "ué". Confira dez delas, mas já vou avisando que são essas coisas que fazem nossas vidas serem mais emocionantes, porque sem elas a coisa poderia ser muito maçante.

1 - Por que certas mulheres encrencam com seus homens lerem revistas masculinas?

Aí está algo que é altamente explicável, mas difícil de engolir. Ok, elas devem achar que ao olharmos as beldades "photoshopadas" e nuas nas páginas de uma revista vamos imediatamente pensar "isso é que é mulher, não aquela porcaria que eu tenho em casa". Não é bem assim. Estamos apenas conferindo bundas e peitos, e exercendo nosso direito de ter fantasias instantâneas. Mesmo porque somos racionais o bastante para entender que aquilo não passa de uma foto no papel. Já disse Veríssimo, só acredito nas coisas que posso tocar, então não acredito em Luiza Brunet. E é bem isso.

2 - Por que certas mulheres sempre acham que estamos de olho em alguma amiga delas?

A história é sempre a mesma. Elas são loucas para nos apresentar para suas amigas em busca de um misto de aprovação e sentimento de superioridade, mas na primeira discussão que tiverem com você, vão soltar que você ficou babando em cima de alguma garota de sua turma. Tirando os cafajas que realmente vão querer tirar uma casquinha de qualquer coisa que use saia e não seja escocês, na maioria dos casos podemos até achar alguma amiga dela gostosona, mas temos o bom senso de guardarmos isso para nós. Até porque como mulher não tem círculo de amizade e, sim, sindicato, se pisarmos na bola, as amigas vão ficar contra nós de qualquer maneira.

3 - Por que certas mulheres encrencam com a hora que as pegamos em casa?

Você já deve ter passado por isso. Um dia se atrasou para pegar a namorada/amante/amasia e ela quis comer seu fígado cru porque estava arrumada "há horas". Aí, na vez seguinte você se adianta, chega 15 minutos antes, e ela quer comer seu baço porque você não a deu tempo de se arrumar direito. Não existe explicação para isso, mas a sugestão é que você faça como os filmes de espionagem e solte o famoso clichê "vamos sincronizar nossos relógios" quando combinar de sair. E por vias das dúvidas ligue antes de sair de casa para conferir se o momento é propício.

4 - Por que certas mulheres cismam com nossos presentes?

Outra daquelas vivências marcantes e traumáticas que todo mundo passa um dia, quando você pergunta a ela o que ela quer ganhar de presente em alguma efeméride (de dia dos namorados a dia do outdoor, você é quem sabe) e ela solta um "qualquer coisa serve". E aí você compra "qualquer coisa" e ela fica fula da vida porque esperava que você se lembrasse de uma dica que ela deu dois ou três meses antes quando vocês estavam num shopping. O melhor nesses casos é sempre pedir três opções, assim fica uma "surpresa" para o momento e a chance de errar cai drasticamente.

5 - Por que se você der muita atenção ela se cansa, e se der de menos ela briga?

Você já notou que quase toda mulher diz que odeia homens muito atenciosos e melosos, e também não suporta aqueles que não lhe dão atenção? A gente sempre fica sem saber qual é a medida que cada uma quer no relacionamento, porque tem épocas que ela quer que você ligue seis vezes ao dia e depois você vai apanhar porque está pegando muito no pé da moça. O que fazer? Na dúvida mande torpedos no celular. E deixe ela ligar.

6 - Por que certas mulheres querem que a gente descubra o que mudou nelas se essa mudança é imperceptível?

Homens veem mais a figura como um todo do que detalhes na figura. Então com o é que podemos sacar que ela cortou um dedo da franja e pintou as unhas do pé de branco? É impossível. Será que não dá para elas nos darem dicas ou contar que mudaram o visual. Isso é poupar fartos derramamentos de verborragia.

7 - Por que certas mulheres reclamam tanto dos nossos hábitos masculinos?

Para enfurecer uma mulher siga as instruções: deixe o assento do vaso levantado, toalha úmida em cima da cama, e roupa suja no chão. Isso é o equivalente a você esquecer a data de aniversário de namoro ou se ter sido pego pulando a cerca. O que elas não conseguem entender que fazemos isso porque está no nosso DNA e porque fomos acostumados mal por outra mulher: nossa mãe. Ela recolhia a roupa, pendurava a toalha e não ligava para a privada (isso ela podia descontar nos nossos pais). Por acaso a gente briga por ela pendurar calcinha e sutiã no box do banheiro ou encher o ralo de cabelo?

8 - Por que certas mulheres leem mensagens subliminares onde não existe nada?

Existe uma regra básica para um relacionamento dar certo. Um homem nunca pode mudar a sua voz ao telefone. Porque se você se acostuma a fazer uma voz doce a cada ligação dela, vai correr o risco de um dia, ela lhe telefonar quando você está no meio de um relatório urgente a ser entregue e vai atender o telefone com seu jeito firme, másculo e estressado de falar. Aí, ela vai achar que existe algo errado com ela, mesmo que você insista que a culpa é do seu chefe. Mesmo porque, como já disse antes, somos "mentirosos", não lembra?

9 - Por que certas mulheres não dizem claramente o que querem?

Li uma situação genial em um site, quando uma garota diz a você no carro "nossa, esse vento está tão gelado que fiquei arrepiada" ao invés de falar "dá para fechar esse vidro que eu estou congelando?". E é isso mesmo. Mensagens truncadas e a esperança dela que possamos ler mentes. Quer mais? As garotas apreciam mais uma DR do que os meninos, mas muitas delas começam uma de cara feia e quando você pergunta o que houve, a resposta é "você sabe bem o que houve". Bom, se eu soubesse não perguntava, né?

10 - Por que certas mulheres adoram apontar os "erros femininos", mas quando um homem o faz, elas caem matando?

A maior parte das coisas que escrevi aqui me foi dita por amigas e conhecidas, mas quer apostar que vai ter um monte de meninas me xingando por fazer esse texto? Só me resta preparar minha expressão de "ué".

Ciência mostra que o "gaydar" existe mesmo

Publicado no Terra em junho de 2010
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Se você não sabe, o gaydar é como os gringos chamam a capacidade de uma pessoa em sacar se a outra é gay ou não. Seria um radar gay, especialmente usado para identificar os homossexuais mais discretos ou enrustidos e, reza a lenda, a maior parte dos próprios gays o tem e conseguem achar uma pessoa com a mesma orientação sexual no meio de uma multidão. E essa coisa gera tanta discussão e questionamentos que cientistas holandeses resolveram por a prova.

Para a pesquisa participaram 42 voluntários hetero e homossexuais, de ambos os sexos, cuja tarefa era simples. Analisar retratos de figuras geométricas como grandes quadrados e retângulos. Cada uma dessas figuras era preenchida com outras figuras. O cérebro humano geralmente só enxerga o detalhe maior, ou seja, quando uma pessoa vê um quadrado preenchido por retângulos, ele acaba achando que a figura interna é um quadrado.

Quando homens e mulheres passam por esse teste, os homens heteros acabam respondendo muito mais rapidamente, mas erram mais. Mulheres e gays acabam demorando mais para responder, mas dão respostas mais curadas justamente porque prestam mais atenção nos detalhes.

Assim, concluiu-se que os homossexuais não só analisam a situação como um todo como cada detalhe em si, o que os leva a identificar outros gays através de dicas subliminares que um heterossexual não enxerga. A líder da pesquisa, Lorenza Colzato da Universidade de Leiden, na Holanda, afirmou que esta foi a primeira vez que o mecanismo do gaydar entre os homossexuais foi analisado e confirmado pela ciência. Isso vai explicar também porque os amigos gay da sua namorada conseguem notar que ela cortou um dedo do cabelo e você não.

Os sete motivos para assistir à Copa com um bando de mulheres

Publicado no Terra em junho de 2010
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O estereótipo é sempre o mesmo: futebol é coisa de macho. Mulher tem de ficar no canto discutindo a novela das nove ou, se for mais descolada, algum episódio de Sex & the City. Na melhor das hipóteses, a patroa serve para buscar cerveja ou nunca deixar acabar a porção de tremoço com salsicha em conserva. Caramba, homem, deixe de ser preconceituoso agora mesmo. Os tempos são outros, as meninas deixaram de ser ignorantes na matéria e, acredite, é muito mais divertido assistir com elas do que com aquela sua turma de cueca. Quer apostar? Então veja nossa seleção de sete razões para você encher a sala de gatas e curtir até jogos como Coréia do Sul versus Grécia.

1) Elas curtem Copa do mundo
Por mais que a maioria das garotas possa odiar futebol, tudo muda de quatro em quatro anos, quando a seleção brasileira entra em campo. Pergunte para as meninas se elas torcem para algum time. Muitas dirão, nenhum em especial, só o Brasil. E veja quantas estão colecionando o famoso álbum de figurinhas oficial por aqui.

2) Elas entram no clima de torcer
Não basta sentar no sofá e ligar no Galvão Bueno. Elas querem bandeirinhas, camisas oficiais, faixas, bonés, pintura de rosto e tudo mais que mostre que o que é bom mesmo é o verde e amarelo.

3) Namoradas querem você junto nessas horas
Na copa passada eu não consegui assistir o jogo inaugural com uma namorada e aguentei cara feia até as semifinais. O lance de gritar, comemorar, xingar o juiz, fazer macumba contra a outra seleção é algo que, para elas, faz parte da dinâmica do casal e porque não dizer, do romantismo. Vai perder essa chance?

4) Finalmente você vai poder discorrer sobre o que entende
Elas não estão interessadas na escalação do XV de Piracicaba contra o Bangu de um jogo decisivo de 1974. Isso serve só para aquele amigo seu que teima que o segundo bandeirinha chamava-se Berlarmino. Agora, você vai encantá-las por saber onde joga o Nwankwo Kanu, da Nigéria, em que time o Per Krøldrup, da Dinamarca, começou a carreira e quando conseguir convencê-las que Cristiano Ronaldo é mais que um rosto bonito.

5) Mulher faz preparativos
Esqueça o engradado de cerveja jogado na sala e o pacotinho de batata frita detonado em cima da mesa. Por mais que tenhamos feito piada com o tremoço, as moças vão querer preparar uma pequena festinha com sandubas, cerva, caipirinha de saquê (isso, sim, bebida exclusivamente feminina) e acepipes diversos em cumbuquinhas próprias. Para dois ou para 20. Não tem diferença.

6) Elas não bancam o torcedor-técnico
Não tem coisa mais chata que aquele cara que acha que sabe tudo de futebol e passa o jogo querendo mexer na escalação do time, no esquema tático e até na narração do jogo. Com meninas ao seu lado, isso não vai acontecer. Elas querem saber quando é que vai sair o gol para poderem gritar e te abraçar e só. Dane-se se o Pato, o Ganso e o Neymar ficaram de fora.

7) Você estará cercado de tudo o que gosta: mulher, cerveja e futebol
Ok, caí no estereótipo, mas pense bem, que macho de verdade vai desprezar esse trio? Sem contar que tem aquelas que vão lhe abraçar, beijar e até sentar no seu colo se o Brasil ganhar. Então, vai, seleção, vai! Tem mais em jogo que o hexacampeonato.

Consultora lança coleção inédita de manuais de vibradores

Publicado no Terra em junho de 2010
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Há aquelas que os ama e as que os odeiam. Para as primeiras, vibradores são acessórios indispensáveis tanto para o prazer individual, como a dois e algumas até o batizam com nomes de seus ídolos. Para o outro grupo é algo inconcebível, frio, que não substitui um homem.

A estimulação vaginal com acessórios, reza a lenda, existe desde o tempo de Cleópatra e durante séculos foi usada no tratamento da Histeria Aflitiva Feminina, já que se acreditava que a única maneira de tratar e curar o distúrbio era através de orgasmos regulares. Primeiro isso foi feito com jatos d´água na vagina, depois um médico inglês criou em 1880 uma máquina enorme só para esse fim.

O modelo manual e portátil apareceu em 1902, e em 1917 haviam mais vibradores do que torradeiras nos lares norte-americanos. Com a revolução feminina na década de 1970 a coisa meio que pegou, e nos anos 1990 a venda aumentou drasticamente nos sex shops. No Brasil, é a terceira categoria de produtos mais vendidos, representando 16% das vendas.

Acontece que dificilmente quando uma mulher vai adquirir o seu, ganha uma aula de utilização do brinquedo. Vendedores em lojas especializadas não explicam muito como usar e conservar um vibrador, e muita gente acaba fazendo errado, causando frustração e dor. "É muito interessante poder pensar no prazer que um vibrador pode proporcionar. Entretanto, escolher um vibrador pode ser qualquer coisa, menos uma tarefa das mais simples. Depois da escolha começam outros dilemas. Como usar? Como cuidar e como guardá-lo? Parou de funcionar e agora? Estas perguntas sempre surgem para quem tem um vibrador", disse a consultora Paula Aguiar, autora de quatro livretos, inéditos no mundo, que explicam detalhadamente como tirar o melhor do acessório.

A coleção chamada My Vibe trata dos quatro tipos mais famosos de vibradores, explicando as características de cada um, vantagens e desvantagens de cada modelo, cuidados na conservação e até dicas de utilização para uso a dois. Veja a diferença entre cada tipo:

Vibradores reais: são aqueles moldados de um pênis verdadeiro com veias, curvas e em alguns, até o escroto. É o predileto das mulheres brasileiras porque recria as sensações do sexo anal e vaginal. Podem ser rígidos, em silicone, elastômero, jelly rubber (não muito recomendável porque possui materiais cancerígenos na sua composição) ou cyberskin, que imita a textura da pele humana.

Vibradores Personal: elaborados em plástico ou metal, são aqueles com formato que lembra um obelisco, geralmente lisos. É o modelo mais fácil de limpar. Podem receber inúmeros acessórios como capas com variados relevos e anéis, companheiros para dupla penetração.

Vibradores Rabbit: o modelo que ganhou o mundo depois de aparecer na série Sex and The City, quando Miranda adquire um e não sai mais de casa, é estrela em feiras eróticas. Possui um estimulador de clitóris em formato de coelho (daí o nome) e proporciona duplo prazer (pela vagina e pelo clitóris). Alguns modelos possuem cabeça giratória.

Vibradores Bullet: em formato de cápsula ou de uma bala de revolver, é o vibrador mais popular do mundo graças a sua forma de utilização simples e pela vibração potente. Pode ser usado no clitóris, para estimulação das zonas erógenas e também acoplado a vários acessórios como os anéis penianos, massageadores e estimuladores. A cada semestre, novos modelos aparecem nas vitrines das sex shops.

A coleção My Vibe está sendo lançado no 6º Salão Erótico de Portugal que acontece de 4 a 6 de junho e pode ser adquirido pelo site da consultoria Atena. Cada livreto possui 52 páginas e custa apenas R$ 12. Se você é daquelas que acha que ninguém lê manual de instrução, é bom rever seus conceitos. No final das contas, seu prazer só tende a aumentar.

As dez coisas que você talvez não saiba sobre bumbuns

Publicado no Terra em junho de 2010
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Antes da mulher brasileira se entregar totalmente ao silicone, a grande paixão masculina foi o derrière feminino. E demos sorte. As garotas tupiniquins sempre desfilaram belíssimas bundas nas praias ou em calças justas e capricham nos exercícios de fortalecimento do traseiro nas academias.

» Veja fotos dos bumbuns mais célebres do mundo

É por essa razão que muitos machos gostariam de erigir uma estátua em homenagem ao criador da calça branca, que levanta e louva essa parte da anatomia tão desejada. Sendo assim, resolvemos pesquisar para achar curiosidades relacionadas a esse objeto de desejo, responsável por tantas torcicolos, caras enfezadas de namoradas e microbiquínis nas praias. O resultado você confere a seguir.

1 - Segundo Gilberto Freyre, a paixão brasileira por derrières vem do tempo do Brasil colônia, mas os colonizadores portugueses trouxeram essa mania de lá, já que as mulheres da Península Ibérica eram consideradas bundudas e rivalizavam com as negras africanas em tamanho. Acontece que para as negras e índias, o sexo anal era mais comum que para as europeias e, então, nesse quesito, elas levaram vantagem.

2 - A palavra bunda veio de ovimbundos, uma das etnias banta de Angola. As mulheres dessa etnia sempre foram conhecidas por sua beleza física e pelo farto derrière e assim, para simplificar, todo mundo as chamavam de bundas. E a palavra acabou pegando no lugar mais saliente.

3 - Estruturalmente, na raça humana, as nádegas são formadas dos músculos que movimentam as pernas e é também o local onde é armazenada a gordura para formação de um feto.

4 - Aliás, uma pesquisa de Oxford mostrou que o acúmulo de gordura no traseiro é benéfico para a saúde, pois protege contra doenças cardiovasculares, já que ajudam a eliminar lipídeos prejudiciais e possuem agentes anti-inflamatórios (que por sua vez vão prevenir que as artérias se entupam).

5 - Na astrologia antiga, cada parte do corpo é representada por um signo e no caso da bunda, o correspondente é libra, pois é o equilíbrio (é só conferir a figura da balança).

6 - O grande poeta brasileiro Carlos Drummond de Andrade escreveu um poema dedicado à paixão nacional chamado "A bunda que engraçada", onde diz "Lá vai sorrindo a bunda / Vai feliz / na carícia de ser e balançar / Esferas harmoniosas sobre o caos / A bunda é a bunda, rebunda."

7 - O Guinnes, ao contrário dos seios, não registra a maior nádega do mundo, mas a de Andressa Soares, a Mulher-Melancia, impressionou até mesmo Dian Hanson, editora da Taschen que fez questão de incluí-la no recém-lançado livro The Big Butt Book, e em entrevista exclusiva para o Terra, a decana especialista disse: "eu decidi que iria entrevistar apenas três modelos que são top em suas categorias e não deu para não colocar Andressa como a campeã. Sua nádegas são maiores e fiquei convencida de sua autenticidade".

8 - Apesar disso, a bunda mais bonita do mundo é a da gaúcha Melanie Fronckowiak, que venceu um concurso em Paris em 2008, patrocinado pela marca de roupa Sloggi. De prêmio levou 15 mil euros e um seguro para sua área consagrada.

9 - Saindo um pouco das brasileiras, o site masculino AskMen escolheu no ano passado as dez melhores modelos de bundas lá na terra do Tio Sam. O ranking ficou em:

10º Kari Byron: sua bunda foi usada como molde em um dos programas dos Mythbusters. Sucesso foi tanto que ela virou convidada constante do show.

9º Absolutely Amber: apareceu rebolando em vídeos de hip-hop de Tony Yayo, Twista, Lloyd e Eminem e hoje tem seu próprio website.

8º Anita Hart: foi dublê de bunda para Pamela Anderson, Brooke Shields, Liz Hurley e Cindy Crawford, substituindo as coisas caídas das famosas por sua escultural nádega.

7º Linda Teglovic: era seu traseiro que aparecia em inúmeros comerciais de TV de calças jeans e calcinhas nos Estados Unidos.

6º Buffie "O Corpo" Carruth: primeiro apareceu em vídeos de rap e hip-hop e o sucesso foi tão grande que lançou seu website, um calendário e ainda vende fotos autografadas.

5º Krista Kennedy: a modelo americana trabalhou para a Vogue, Harpers, GQ, Marie Claire e Dove, e segundo o site, seu traseiro vale mais do que os lugares onde ela senta.

4º Kaho Watanabe: foi considerada a bunda mais bonita do Japão (e você sendo preconceituoso, não é?) em um concurso promovido por um fabricante de lingerie e como não podia deixar de ser, os homens de lá criaram um monte de blogs para louvar a compatriota.

3º CoCo: esposa de Ice-T, Nicole Austin também lucra com seu derrière exposto em seu site, especialmente depois que o mostrou sem nada nas páginas de Playboy.

2º Kristina Dimitrova: é a antecessora de Melanie no concurso de bunda mais bonita do mundo de 2007. Não chega aos pés da brasileira.

1º Vida Guerra: se você nunca ouviu falar nela, nem viu fotos dessa beldade, então não deveria estar lendo essa matéria.

10 - Entre 2007 e 2008, a cidade de Valentine, no estado americano de Nebrasca, foi "atacada" pelo bandido da bunda. O indivíduo abaixava as calças e deixava a marca do seu traseiro nas vitrines das lojas da localidade, sempre à noite. Seu maior feito foi carimbar todas os vidros de um hotel em uma noite. Foi preso somente em novembro de 2008, e identificado como Thomas Larvie de 35 anos. A pena foi de 13 meses na cadeia.